A Alemanha

Por Gore

A queda do muro me fez uma pessoa pior. Antes, eu torcia pelo menos por uma Alemanha...a oriental. Quando criança sempre quis ser um cosmonauta e não austronauta, como queria nomenclar o ocidente essa bela profissão. Aos poucos essa minha faceta de odiar o ocidente foi se transformando em tara, e de uma hora pra outra, passei a me alimentar apenas de porco, a base da comida alemã oriental.

Torresminho, costeleta, lombinho, lingüiça, joelho...o alemão sabe que do porco se aproveita tudo, menos o espírito. Seu técnico então resolveu radicalizar e virar um

Joachim Low acha que com a Argentina, todo cuidado é porco

Estranhamente a imprensa mundial trata os germanicos como favoritos. Com o intuito de evitar o salto alto dentro de campo, o técnico Joachim Low trancou os jogadores alemães na concentração. O problema é que “campo” e “concentração” juntos na Alemanha, costuma terminar em chacina de judeus. Não bastasse isso, a peidarada que rolava solta nos quartos, oriundos de uma alimentação a base de repolho e tempero germanico fizeram os jogadores a abandonarem as camaras de gás por um instante e partir pro treino aberto.

Então o mundo descobriu logo no primeiro treino que a Alemanha não tinha simplesmente nada a esconder. Talvez, envergonhados de suas próprias limitações, os jogadores inventaram a estorinha do treino secreto, revelado somente porque Klose não conseguiu segurar a bufa em ambiente fechado.

Quando todos os noticiários antecipavam o fim trágico de sua seleção, uma luz no fim do túnel foi vista, acendendo uma resga de esperança no técnico de hábitos nojentos: Paul,“o Polvo profeta” previu a vitória alemã sobre a Argentina, e imediatamente o treinador requisitou o video para mostrar na preleção e aumentar a confiança de seus comandados. Para quem não sabe de quem se trata, o animal marinho já foi alvo de manchete aqui mesmo neste blog, é só procurar. Mas é bem provável que Paul termine numa mariscada amanhã mesmo...

certamente a iguaria alemã colocada no compartimento não era meleca de Joachim Low

Se esse maldito molusco molenga acertar outra, eu largo minha fé cristã-ortodoxa-russa e sigo esse polvo até o fundo do mar.

Gore no crê en polvos, pero que los ay, los ay

Argentina x Alemanha

 PRÉVIA DO JOGO

Para reviver 86 é preciso Maradona dentro de campo

Arrogantes e presunçosos, os argentinos contam com uma certeza e uma duvida nessa copa, a certeza é de que se eles forem eliminados, a copa perde o motivo e termina imediatamente.A dúvida é por causa da promessa de Maradona em sair pelado na praça principal de Buenos Aires após o titulo, teme-se um boicote dos jogadores para evitar essa cena lastimável no país do panelaço,e que apenas isso faria os portenhos não serem campeões. O conselho que dou é que, não contem com sua certeza, e não duvidem de sua dúvida. Bom ataque, péssima defesa, isso costuma dar errado.

Chucrute neles outra vez Alemanha

Sem muito o que fazer, Low se apega a qualquer crença para passar de fase. Primeiro ficou sem tomar banho, depois resolveu ficar 4 dias sem trocar de cueca, e por fim passou a se alimentar apenas de seu próprio ranho. Terminado todas as suas superstições, a unica coisa que conseguiu foi uma coceira de pele e ser reconhecido como o técnico mais porco da história das copas.

Nosso palpite: Alemanha 2 x 0

A loucura de um ato heróico

Por mais que o futebol tenha sido dominado pelo marketing, chega um determinado momento em que as máscaras caem. E aí não adianta fabricar culpados, que quase sempre é aquele que não se pode vender na esquina, para manter a imagem do produto principal. O mundo viu que Julio Cesar errou, e ele não esta livre disso,e nem diminuirá sua carreira, é humano! Desumano é colocar a culpa no jogador que ninguem gosta, para manter intacta a pecha de Semi-Deus dada ao goleiro.

A evolução do esporte(sem nenhum saudosismo) nos impõe goela abaixo jogadores que ganham milhões, vendem trilhões e são elevados a categoria de heróis. Um herói não se fabrica num estúdio da Rede Globo, ou numa propaganda de cerveja que soa mais falso do que discurso de Galvão Bueno. Você pode até enrolar por uns instantes, graças a cegueira e catarse coletiva, mas no fim de uma carreira, analisando friamente os números, percebe-se aquele que fugia das divididas, que se preocupava mais com a imagem pública do que com os treinos.

Robinho tem 8 Relações Pública e nenhum preparador físico pessoal. Como resultado tivemos uma overdose de show de malabarismo com piscadinha malandra pra camera, em propagandas das mais diversas. De tv a carro popular.

Nada contra fazer tais propagandas, o duro é ele ter 8 relações públicas e nenhum psicologo para dizer “Ei garoto, isso é só uma fantasia, um produto de marketing, ali voce é ator vendendo carro, voce não erra, e quando erra tem tempo pra fazer de novo, ninguem quer ver isso dentro de campo”

Futebol não é isso, isso é teatro, artes cênicas, e o esporte deixa de ser repensado. Ninguem ousa levantar um debate sobre o esporte, porque afinal é mais fácil para o medíocre recém formado em jornalismo falar da Jabulani e agradar seu chefe não menos patético. Fazer piadinhas infantis do que discutir o aspecto social do Futebol no Brasil que adoramos alardear da boca pra fora. E aí vira uma bola de neve de incompetência, onde até o torcedor é tragado, e um pouco responsável, por se deixar seduzir por mentiras e videotape.

A mídia criou personagens e justamente quem não deveria acreditar na história do herói de capa e espada era o próprio atleta. Mas existe aquele, que hoje é chamado de o anti-atleta justamente por não concordar em ser apenas um produto de marketing, sem voz ativa. Ele treina a exaustão, você nunca o verá fazendo propaganda de cigarro Mallboro. Ele se preocupa primeiro com o dinheiro do pão, da escola dos filhos. Sabe que a fama é efêmera, e que para ser herói, antes de tudo é preciso não ter medo. Ser autentico, falar o que pensa, sem assessoria de imprensa, lutar contra o que considera injusto, aceitar a reserva humildemente, mesmo sabendo que poderia estar entre os titulares. Ser solidário

Não importa a nacionalidade, não importa a massificação da midia, os que contestam ancorados em vendas ou paixões clubisticas. Esse herói um dia aparecerá na sua frente e quando você menos esperar, estará torcendo por ele.

 

Palpite dos Economistas

                                                                                                                                                                       
Carcanholo aposta (Brasil 1 x 0)"Aplausos efusivos do PET"

"Depois da derrota da China e de Cuba ainda na fase eliminatória, passei a torcer por uma bomba na Africa do Sul...Mas aí veio o Dunga convocando Felipe Mello, e vi que quando voce deseja do fundo do coração, o pior acontece."

Reinaldo Carcanholo é marxista mas nunca leu o capital


Saade aposta (Brasil 2 x 0)

"Todos no departamento de economia(que é meu mundo) sabem que, tudo o que sei sobre futebol, sexo e a vida, aprendi num manual de Shapiro. E nos manuais aprendi apenas os jargões de futebol. Como sei que a regra é clara: quem não faz leva! E a esperança é a última que morre, não devemos esperar uma decisão por penaltis, porque é loteria. Portanto bola pro mato que o jogo é de campeonato."»  


Saade é previsivel e sabe tanto de futebol quanto de economia

Penedo não aposta sem saber antes o resultado da treta

Quanto será que ganha um árbitro de copa do mundo? Se for por erro, chama logo o Nakatani que ele fica millionário...Eta sujeitinho burro...

Dizem que o Kaká não está 100% pra entrar nessa copa. Jogador ambicioso duma figa! por 10% eu tô dentro...sério!» 

Penedo é economista e adora uma bolada

C.A. aposta contra o Dunga, a favor, e no par ou impar

"Maradona? Sou amigo pessoal dele pô!,Nós íamos na feijoada da Império todo domingo, depois ele se engraçou com uma mulata e passou a frequentar a Portela. Desde então nunca mais tive noticias. Estou dividido entre torcer pra Argentina do meu amigo Dieguito ou pelo Brasil de Dunga, que é padrinho do meu filho, ainda que ele não saiba."»  

Carlos Alberto diz ser professor e inovou com uma didática que consiste em não dar aula


Balarini aposta que fica desempregado após as próximas eleições

"Sei lá, pra mim tanto faz"

Balarini não sabe o que é, está em cima do muro, e se for o de Berlim, pra ele tanto faz.






Observação: O J.D. não se responsabiliza pelos palpites dos catedráticos acima. Se você perder dinheiro por causa desses palpites, saiba que ainda está no lucro... Eu perdi 5 anos da minha vida e toda a minha paciência com eles

BRASIL X PAÍSES BAIXOS

PRÉVIA DO JOGO

O país do ataque, aposta no setor defensivo.

A seleção brasileira conta com a melhor defesa do mundo. Destaque para a firmeza de Juan, os avanços de Maicon e o rostinho bonito de Lúcio. Kaká lidera o meio campo que deve contar com outra grata surpresa, o coringa Daniel Alves. Gilberto Silva, apesar da idade avançada está correndo por ele e por Kaká, que só não está 100% nesta copa porque 10% é do bispo. Mas convenhamos que ele manco, gripado, caolho, depois de comer uma buchada é melhor do que 90% dos jogadores dessa Copa.

É dada como certa a demissão de Dunga caso perca da Holanda. Na verdade é dada como certa sua expulsão ainda que ganhe a copa. Mas, Dunga, levante a cabeça e não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes também esteve assim e hoje é herói nacional.

Holanda, Países Baixos e outras drogas

Pena que nos outros 10% esteja Arjen Robben. Provavelmente o melhor jogador da Copa até o momento. Sjneider vem sendo um bom coadjuvante. Se não tem o brilhantismo de Cruiff e cia, nem a força ofensiva da geração Gullit e Van Basten, essa nova Laranja Mecanica mostra um futebol mais competitivo e menos viciado, entenda isso como quiser...Na Holanda, o sujeito preso com 10 ou 15 gramas de maconha é preso e condenado por mesquinharia.

Uruguai X Gana

Por Pepe Sanchez

Faltando apenas 1 dia para o grande jogo que colocará essa geração de uruguaios ou ganeses na história, faremos uma pequena analise das suas seleções até aqui. Se levarmos em conta que as eliminatórias são na verdade a primeira fase da Copa, então abaixo vocês terão a campanha completa que levou esses times até as quartas de final na Africa do Sul.

Fase Eliminatória
13/10/2007- Uruguai 5 x 0 Bolívia (ABREU 48)
17/10/2007- Paraguai 1 x 0 Uruguai
18/11/2007- Uruguai 2 x 2 Chile (Suarez 41, ABREU 81)
20/11/2007- Brasil 2 x 1 Uruguai (ABREU 8)
14/06/2008- Uruguai 1 x 1 Venezuela (Lugano 12)
17/06/2008- Uruguai 6 x 0 Peru (ABREU 90)

06/09/2008- Colômbia 0 x 1 Uruguai (Eguren 15) 
10/09/2008- Uruguai 0 x 0 Equador
11/10/2008- Argentina 2 x 1 Uruguai (Lugano 39)
14/10/2008- Bolívia 2 x 2 Uruguai (Bueno 64, ABREU 88)
28/03/2009- Uruguai 2 x 0 Paraguai (Forlan 28, Lugano 57)
01/04/2009- Chile 0 x 0 Uruguai
06/06/2009- Uruguai 0 x 4 Brasil
10/06/2009- Venezuela 2 x 2 Uruguai (Suarez 60, Forlan 72)
05/09/2009- Peru 1 x 0 Uruguai
09/09/2009- Uruguai 3 x 1 Colômbia (Suarez 7, Scotti 77, Eguren 87)
10/10/2009- Equador 1 x 2 Uruguai (Suarez 69, Forlan 93)
14/10/2009- Uruguai 0 x 1 Argentina

Repescagem da Copa
14/11/2009- Costa Rica 0 x 1 Uruguai (Lugano 21)
18/11/2009- Uruguai 1 x 1 Costa Rica (LOCO ABREU 70*)
*Aos 20 minutos do segundo tempo, Sebastian Abreu entrou em campo e recebeu a maior ovação da história do Centenário, e ele não decepcionou, com apenas 5 minutos em campo fez de cabeça o gol que classificou o Uruguai para a Copa da Africa 2010)

Técnico Ingrato

Loco Abreu, hoje no banco, tirou o Uruguai do atoleiro e salvou o emprego de Oscar Tabarez(foto)

Fase de Grupos, Grupo A
11/06/2010- Green Point, Cidade do Cabo- 64.100
Uruguai 0 X 0 França

16/06/2010- Loftus Versfeld, Pretória- 42.658
Africa do Sul 0 x 3 Uruguai (Forlan 24,80, A.Pereira 95)

22/06/2010- Royal Bafokeng, Rustemburgo- 33.425
México 0 x 1 Uruguai (Suarez 43)

Oitavas de Final
26/06/2010- Nelson Mandela, Porto Elizabeth- 30.597
Uruguai 2 x 1 Coréia do Sul (Suarez 8, 80)

A surpresa Uruguaia» O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente! Com esse pensamento, Uruguai começa as quartas de final, sexta-feira. São 3 atacantes, um meia habilidoso e constantes mudanças para manter a velocidade do time nos 90 minutos. Por ser favorito, deve tomar a iniciativa da partida, até pelo estilo de jogo do adversário, uma equipe que joga em contra ataque. Para quem dava como morto e enterrado o futebol celeste, essa ressureição surpreendente anima as viúvas de 50.

Mas por favor, coloquem o Loco Abreu no lugar do Cavani dessa vez, pelo amor de Obdúlio Varella!

Exato momento em que Lugano entra de carrinho no assustado atacante frances

O esforço recompensado de Gana» Considerada a justiceira da copa, após eliminar, baixando o porrete, os imperialistas norte americanos, cabe agora a Gana resgatar o orgulho africano. Não jogam pela vitória, jogam pela honra. Não jogam por uma pátria, jogam por um continente. Não são favoritos a nada, mas o fato de chegarem até aqui, vindo de um país onde superar o primeiro ano de vida é privilégio de 40% da população, com analfabetismo de 59%, surpreender é a única alternativa viável.

Fase Eliminatória da Copa

01/06/2008- Gana 3 x 0 Líbia (Tagoe 17, Agogo 54, Kingston 64)

08/06/2008- Lesoto 2 x 3 Gana (Kingston 15, Agogo 41, 63)

14/06/2008- Gabão 2 x 0 Gana

22/06/2008- Gana 2 x 0 Gabão (Tagoe 31, Muntari 75)

05/09/2008- Líbia 1 x 0 Gana

11/10/2008- Gana 3 x 0 Lesoto (Appiah 19, Agogo 24, Amoah 62)

Fase de Grupo, Grupo D

13/06/2010- Loftus Versfeld, Pretória- 38.833

Sérvia 0 x 1 Gana (Gyan 85)

19/06/2010- Royal Bafoteng, Rustemburgo- 34.812

Gana 1 x 1 Austrália (Gyan 25)

23/06/2010- Soccer City, Joanesburgo- 83.391

Gana 0 x 1 Alemanha

Oitavas de Final

26/06/2010- Royal Bafoteng- 34.976

EUA 0 x 2 Gana (Boateng 5, Gyan 93)

Pepe Sanchez sem Wikipédia é tão eficiente quanto o José Serra sem a Globo

Apartheid sem fim

Pausa nas piadas, um alerta, antes que patriotas reacionários defendam a mesma "limpeza" daqui a 4 anos no Brasil. Nosso país já tem um histórico parecido de atos, como o lacramento de vãos em viadutos de São Paulo(José Serra, achava mais nobre gastar concreto com isso do que em abrigos).

A limpeza das calçadas na Eco-92, quando Cesar Maia passou criolina nas ruas para que os pedintes não aguentassem o mal cheiro e aceitasse ir para Bangu e adjacências... a remoção de favelas por onde passaria o presidente Clinton, só para que ele não enxergasse a vergonhosa situação que FHC tinha legado a população, ou ainda o quebra pau entre Policiais e ambulantes nas ruas por onde passaria a comitiva do Papa Bento XVI em São Paulo e Rio de Janeiro. Nós não esquecemos, porque a história sempre se repete antes mesmo de perdermos a memória.

Fonte. ESPN

Pepe Sanchez dá nome aos bois, para que eles nunca mais pastem em Brasilia

Estatísticas Dispensáveis

Por Pepe Sanchez

Passada a euforia da fase de grupos, vamos aos números do torneio.Das 32 nações classificadas para a Copa do Mundo 2010, 16 passaram para a segunda fase. Divididas em federações, apenas 3 conseguiram aproveitamento superior a 50%.

Seria justificado, o baixo número de vagas africanas e da Oceania devido o parco aproveitamento de suas seleções. Os “Primos-Pobres” do futebol mundial, pressionados pelo sucesso de outros continentes e o baixo interesse de seus habitantes pelo esporte bretão, nem pedem vagas a mais na Copa do Mundo. Estaria na medida, as 8 vagas desses 2 continentes, sendo que 2 delas são disputadas em repescagem, ou seja, teoricamente são apenas 6 vagas.

Pelo aproveitamento sul americano, seria justo, se fosse aberto mais vagas, que fossem para tal continente. Argumentos baseado em números da América Central-Norte e Asia se pleiteassem novas vagas também não seria nenhum absurdo. Mas o que não justifica, de forma alguma, e só ganha coro entre jornalistas europeus, e alguns brasileiros colonizados é o aumento de vagas para a UEFA.

Orgulho Africano, Paintsil carrega a bandeira e a esperança de Gana

A UEFA reivindica presença de mais seleções européias na Copa. É valido, todos querem... Mas seus argumentos são mais frágeis que a zaga inglesa.

A FIFA, não passa de um orgão europeu com falsa abrangencia mundial, se esconde numa isenção babaca que não cola mais,e defende os interesses do velho continente, já pensa em aumentar para 16 o numero de vagas na Europa, subtraindo uma da América do Sul e 1 da CONCACAF(América Central e do Norte).

Faz-se necessário lembrar que a Africa tem apenas 5 vagas fixas, a sexta desta copa pertence a Africa do Sul por ser o anfitrião, vaga que poderá ser definitivamente européia com o fim do rodizio de continente. Já que por ter mais países filiados, a UEFA terá mais peso na escolha do país-sede.

Vaga nas 8as de final por continente. Fonte: Vox-Alain Pierre

E quem fez vexame na Copa da África? A Nova Zelandia, palpite de 10 entre 10 jornalistas esportivos, marcou 3 pontos, empatou com Itália, a seleção mais badalada da Europa, e não se classificou por pouco. A Austrália, outro país que muitos protestam contra sua presença, marcou 4 pontos e perdeu a vaga no saldo de gols. Longe de terem feito feio nesta copa, as 2 seleções da OFC lutaram até o fim e contaram com o acaso, a falta de sorte, que faz desse esporte o mais emocionante de todos. Justificaram suas vagas.

A França, com seus jogadores arrogantes, sua história e sua pompa marcou apenas 1 ponto no grupo que era considerado o mais fácil da Copa, e a Itália, favorita ao Penta, de seus jogadores violentos que se julgam gênios do futebol conseguiram o patético feito de marcar 2 míseros pontos.

E aí peguntamos...Quem precisa de mais vagas no mundial?

Pepe Sanchez não tem o rabo preso com a Europa porque usa Activia

Argentina X México

PRÉVIA DO JOGO

Antes de começar meus palpites tenham em mente a minha máxima: “Futebol é igual mulher, quanto mais você entende, mais chato fica”

Muitos reclamam do Maradona. Por excesso de exposição(ele realmente gosta de aparecer), por declarações polêmicas, suas manias de perseguição, suas danças de acasalamento de Rinoceronte macho a beira do campo...Mas eu agradeço!

O Maradona é tão chato que quando está com tosse nunca vai ao médico, vai ao teatro. Mas a verdade é que sem ele, essa Copa seria um 0 a esquerda em emoção. Os jogos já estão uma merda, se não tivesse algum presepeiro para chamar a atenção, o povo ja estaria vendo Luciana Gimenez e seus desfiles de lingerie...É o novo Don King do futebol, capaz de vender Mesquita x Madureira como o jogo do século.

Mas não estou aqui para traçar o perfil psico-fisico-marqueteiro-ideológico de Diego Maradona, e sim fazer um raio X do jogo de logo mais contra o México.

Defesa. México

O ponto fraco de uma bela seleção. A Argentina sofre com esse setor, e ainda não foi testada realmente nessa copa. O México, liderado por Rodriguez costuma ser uma zaga mais atenta: Rafa Marquez tem jogado no meio campo, mas muitas vezes faz o papel de terceiro zagueiro, sua posição original

Meio Campo. Argentina

O ponto forte argentino, com ou sem Verón, é atamente criativo principalmente quando Messi joga recuado. Já os mexicanos usam 2 cabeças de area e um zagueiro improvisado, ou seja, não espere grandes jogadas neste setor.

Ataque. Argentina

Higuain e Tevez, com Aguero no banco. O México joga com 3 atacantes que juntos não dá um argentino, mas quando a bola chega é um perigo, se ao menos o Hernandez entrasse na vaga do Franco, já seria menos desequilibrado essa comparação entre ataques.

Meu Palpite. México 0 x 0 Argentina. A Argentina tem valores individuais, mas muitas vezes parece um bando, o México tem um time com um estilo de jogo, limitado porém responsável.

Pepe Sanchez afirma: Punheta e vuvuzela, só dá prazer pra quem toca

Quando conseguem ser mais idiotas do que nós

FOTO: polvo-profeta prevê vitória da Alemanha contra a Inglaterra

Paul, de um aquário alemão, acertou os vencedores dos três jogos da seleção germânica na primeira fase da Copa do Mundo

Se depender de um inusitado profeta, os torcedores alemães já podem começar a comemorar a vaga nas quartas de final da Copa do Mundo. É que o polvo Paul, do aquário Sea Life, em Oberhausen, na Alemanha, previu que os germânicos ganharão o duelo contra a Inglaterra, neste domingo, às 11h. O detalhe é que o animal tem 100% de aproveitamento nos palpites no Mundial, acertando inclusive a derrota da seleção de Joachim Löw para a Sérvia, na segunda rodada da fase de grupos.
A “adivinhação” é feita da seguinte maneira: os funcionários colocam dentro do aquário de Paul duas caixas com comida e a bandeira dos países que se enfrentarão. O polvo, então, “escolhe” quem será o vencedor.

 O Polvo escolhe pela comida... Ou come a Claudia Schiffer ou come a Rainha Elizabeth

Rocco Siffredi diz que a voz do POLVO é a voz de Deus

Raio X

Palpite: Uruguai 2 x 1 Coréia do Sul. Se for míope, clique na imagem para ampliar!

























J.D. torce pelo Loco Abreu desde criancinha

Prefácio do Palpite das Oitavas

Por Rocco Siffredi

Alguns visitantes ousam duvidar de minhas experiências futebolisticas. Indagam como um ex ator pornô pode da noite para o dia virar comentarista esportivo, e ganhar uma coluna inteira no Blog mais visitado da rede?

A eles revelo um detalhe de minha vida, que relato no texto abaixo: Já fui técnico de futebol.

Ah... e dormir com a mãe do Roberto Marinho também ajudou a conseguir essa vaguinha.

A Epopéia:

Durante a década de 80 minhas finanças foi pras picas(claro...como também metade do meu sangue). Tudo que eu tocava virava ouro, cheguei a ser considerado o homem mais importante do mundo depois de Margareth Tacher, ainda que alguns céticos duvidem da masculinidade dele. Mas essa vida libertina que me abriu portas e bundas nos altos escalões do governo, tambem foi responsavél pela minha ruína

Não nego, é verdade que fiz dinheiro às custas de velhinhas caridosas, esqueci de pagar alguns impostos, e me aproveitei de alguns favores da máfia. Mas pelos serviços prestados ao meu país, não esperava tamanha rejeição da sociedade italiana. Depois de alguns meses de má publicidade em jornais e críticas negativas de meus filmes, eu só conseguia paz dentro do Vaticano ou outras casas de pior reputação. Foi quando resolvi viajar pelo mundo, e o Brasil era o local exato para minhas férias longe do fisco.

 O povo se fudeu...Antes ele do que eu!

A regra era simples, quanto mais o povo se fudia nos planos mirabolantes do Sarney, mais ele queria aliviar a tensão...Cada vez que Cid Moreira e Sergio Chapelin falavam na tv sobre overnight, arrocho salarial, congelamento de preços, menos 3 zeros aqui, Planos Bresser, mais minha profissão ganhava espaço no Brasil. Em pouco tempo, eu já era um herói tupiniquim, e convidado a dar palestras nas Universidades, para nerds espinhentos que sofriam para pegar uma amiguinha de sala. Esse dinheiro foi devidamente investido na minha auto-biografia independente. “A nada mole vida de Rocco Siffredi”

O investimento revelou-se um tiro n´agua. O povo até gostava de mim, mas minha vida não podia ser revelada assim, sem um vinho antes, um carinho no cangote, essas coisas. Enfim, todos ficaram chocados(menos o Papa). A verdade é que nos anos 80, com toda aquela liberdade, eu era tão imoral, mas tão imoral, que a leitura de minha mão era proibida para ciganas menores de 21 anos. 

 Meu amigo e defensor J.P. gostava de rezar a missa durante o período noturno porque a noite é uma criança

Com o objetico de pagar a gráfica, o escritor designado para escrever meus pensamentos(um tal de Jorge Amado),e principalmente minhas farras em lupanares de quinta categoria, precisei fazer um serviço de xerox. Infelizmente copiar notas de 100 dolares era uma das poucas coisas ilegais no Brasil, e parece que o governo não levou no bom humor o fato de eu ter causado o maior pico inflacionário da história brasileira. Acabei preso

Após pagar minha fiança, num processo que me levou até as calças, voltei para a Itália, a procura de um novo emprego. Uns meses no Brasil, cara de bêbado, falando enrolado por ter esquecido o idioma italiano, logo acreditaram que eu havia me tornado técnico de futebol. 

De cara, assumi a Juventus sem ao menos saber as regras do jogo. Era fácil, eu escalava os jogadores, levava para as noitadas e principalmente, anotem isso que é o melhor ensinamento que poderia dar a vocês: Contactei meus amigos da máfia para convencer os árbitros de alguns pênatis mais armados que cabelo de Aracy Balaba...bala...babalani...foda-se, vocês entenderam. Foi barbada, recuperei minha estima, meu dinheiro, e meu status de mito.

Quanto ao processo que respondia no Brasil, devo tudo à minha mãe. Ela, inclusive, já entrou na justiça para tentar receber alguma coisa. Mas do meu bolso não sai um puto!

Rocco Siffredi é como Delfim Netto. Fala muito e não explica porra nenhuma

Fim da Estrada

Por Rocco Siffredi 

Uma vergonhosa apresentação sempre resulta em mudanças...

E convenhamos essa eliminação precoce foi a “cronica de uma morte anunciada”. A Italia já não merecia passar da primeira fase em 2006, mas por coisas que só vemos no futebol, foram campeões e enaltecidos, para a tristeza do esporte. Agora, aquela mesma cambada, disputar outra copa 4 anos depois, já é abusar demais da sorte. Uma geração que já dura 10 anos de péssimo futebol, Gattuso, Pirlo, Cannavaro não deixarão saudades para quem gosta realmente de futebol, e aos prantos ficarão os amantes de kickboxer, entre outras artes marciais

Óbvio que existem as excessões. Buffon não merece essa pecha pelo grande goleiro que é(ou foi), e sua contusão já no primeiro jogo o absolve de tudo, apesar de Marchetti não ter falhado, ou seja a culpa não foi a ausência dele, mas a presença de todo o resto. Totti que ficou triste pela não convocação, deve estar suspirando aliviado por não ter feito parte dessa barca furada. O mesmo não se pode dizer de Pepe, esse arremedo de jogador é tão vesgo que uma vez tentou se jogar no chão e acabou voando.

Há quem goste do jogo Italiano, mas eu ainda prefiro futebol...

Marcello Lippi é uma anta com asas, certa vez numa coletiva de imprensa perguntei ao notável retranqueiro como a Azzura poderia preterir o futebol de Totti, e ele disse que Iaquinta daria conta do recado... Obviamente, eu o chamei de louco. Ele disse que preferia procurar uma segunda opinião:

- Ta certo, além de louco voce é burro. E a coletiva acabou ali

Na verdade, Lippi, como todos os italianos, são engraçados... fazem tudo errado durante 4 anos, e quando chegam no mundial contam somente com a sorte, se apegam a rezas, patuás e etc. Camoranesi usa um chaveiro de pé de coelho. E cá pra nós, se pé de coelho desse sorte o coelho não teria morrido

Agora resta a Itália renovar o mais rápido possivel seu futebol, seus técnicos, e sua mentalidade, e seus tifosis, ah porra...joga uma bomba lá e recomece do zero.


Rocco Siffredi é um zagueiro habilidoso, mas em seus filmes só entra duro

Um dia sem Globo

Que esse dia dure para sempre

Sexta Feira, 25 de Junho, compromisso com o Brasil. Desligue a Globo, veja o jogo em qualquer outro canal que não faça parte das Organizações Globo

Mais informações:
http://twitter.com/diasemglobo/

Classificados e Ofendidos

Analise final dos Grupos A e B.
por torcedores locais.

Seleção Francesa, por Alain Pierre*

" O que dizer sobre um convidado que vai a sua festa sem ser chamado, entra pela porta dos fundos, não leva presente, reclama da comida, bate em todo mundo e vai embora sem ao menos dizer tchau?
Essa foi a seleção francesa. Classificada de forma irregular. Já na Africa foi recordista de cartões e jogadas violentas. Ofendeu a culinária local exigindo comida francesa no hotel, não levou nenhum jogador decente para presentear a copa, e caiu fora sem que ninguem percebesse. Enfim, atitude comum a todo francês bem educado.
Mas ainda acho que futebol é coisa de selvagens, somos melhores em Teoria Economica."
*Alain Pierre é economista e imigrante ilegal

México, por Pepe Sanchez

"Não vou perder meu tempo com uma seleção mexicana que não leva nenhum Flores ou Miguelito para a copa. Podem estar agrandando e surpreendendo o mundo com seus "Rafa Maquez" e "Blancos". Mas a mim não engana. Volta Hugo Sanchez!"

Pepe Sanchez é saudosista demais para acreditar em qualquer seleção atual

Argentina, por Gore
"Confesso que ainda não reparei no futebol Argentino... Como fazer, se o Maradona fica gesticulando feito um orangotango na beira do gramado, para chamar atenção? Acho que se trata de uma jogada ensaiada. Eles despista a zaga adversaria com suas macaquices e crises afetivas, enquanto o Messi deita e rola em cima dos madureiras e mesquitas da primeira fase"

Gore é analista esportivo, e sofre de DDA(Disturbio de Déficit de Atenção)

Uruguai, por João Stagliano

"Ah...o Uruguai, que maravilha, que carrossel!!! Lembro como se fosse hoje quando Oscar Tabarez chegou a sede da AFU, em 1926 exigindo a convocação de Enzo Francescoli, que só não pode vir imeditamente devido a problemas com seu visto. Os italianos não queriam liberá-lo antes do certame de 1926-27, quando o jogador, na época militante do Partido Fascista já havia feito mais de 340 gols na temporada. Os detratores afirmam que ele conseguira tal marca às custas de coerção policial e até fuzilamento dos golakeepers da época. A Verdade é que Mussolini jamais liberaria o atleta que era uma bandeira do Partido...

Francescoli, num ato de heroísmo portenho fugiu à nado para o Uruguai, há tempo de pegar a segunda parte da final, e por já estar aquecido pelo exercicio de atravesar o oceano, entrou imediatamente no lugar de Mujica, atual presidente, que na época era um voluntarioso center-forward. Enzo Francescoli marcou 12 tentos em apenas 45 minutos e deu o caneco aos anfitriões contra a Italia do Duce Benito Mussolini.

 "Posso ter perdido a batalha, mas não perdi a guerra, ainda... para você que está na pagina 4 do seu livro de História"

Benito de Paula Mussolini

Em 1927, o Brasil invadiu o Uruguai para resolver pendencias gauchas e num ato covarde de vandalismo tacou fogo em todos os arquivos daquela que foi a primeira copa do mundo, para esconder das futuras gerações o massacre imposto pela Celeste diante da seleção canarinho. Tudo foi queimado, antes do exército liderado por Genral Artigas correr com os milicos brazucas fronteira à fora.”

João Stagliano é historiador e esquizofrênico

Mais um que conhece a Globo de perto

Caso Dunga-Imprensa II

A GLOBO É VINGATIVA
por Eliakim Araújo, no Direto da Redação

Ninguém morre de amores pelo Dunga. Folgado, provocador, birrento e geralmente mal educado, embora não se possa negar sua dedicação ao ofício de treinador da seleção nacional. Dunga está na berlinda nesta segunda-feira depois de sua explosão de maus modos com um repórter da Globo que falava ao telefone enquanto ele respondia perguntas de outros repórteres na coletiva de imprensa após o jogo com a Costa do Marfim.

Se Dunga é esse poço de grosseria, por outro lado é uma verdade indiscutível que boa parte dos jornalistas brasileiros se acham (é plural mesmo) acima do bem e do mal, se julgam superiores ao comum e mortal ser humano, sobretudo a garotada mais nova. Se acham donos da verdade, os sabichões. Falam o que querem de pessoas ou instituições que não dispõem de um espaço na mídia para se defender.

Esse breve perfil do jornalista brasileiro ganha novos contornos quando falamos daqueles que trabalham na Globo. Esses chegaram ao Olimpo e o crachá que usam muitas vezes abre portas proibidas aos jornalistas de outras emissoras. É comum que tenham prioridade em entrevistas e eventos. Os demais ou são preteridos ou têm que esperar até que o bambambã global termine seu trabalho.

Não só a Globo, como as demais emissoras fazem vista grossa quando seus profissionais conseguem superar a concorrência mesmo que façam uso de expedientes aéticos.

Todo mundo se lembra do que a Globo fez com Leonel Brizola. Durante seu primeiro mandato no Estado do Rio de Janeiro, de 1982 a 1986, não havia um só dia em que o velho Cid Moreira, com sua grave e empostada voz, não abrisse o noticiário da cidade com a célebre frase: “A violência no Rio”. E aí vinham as estatisticas das ocorrências policiais da cidade naquele dia.

Isso era feito diariamente, um verdadeiro massacre, que resultou na derrota de Brizola na eleição presidencial de 89, por um lado. Por outro, no esvaziamento econômico do Rio com a fuga de empresas para São Paulo. A campanha do JN foi tão perfeita que até hoje muita gente desinformada de SP, ou até mesmo do Rio, prefere simplicar: “ah, quem acabou com o Rio foi o Brizola”.

Não sabemos exatamente o que aconteceu entre Dunga e o repórter da Globo, é preciso investigar se já havia alguma animosidade entre os dois em razão de incidente anterior, é regra do bom jornalismo ouvir as duas partes. De qualquer maneira, Dunga se meteu numa encrenca daquelas. E a Globo é implacável com seus adversários.

Desde já o emprego dele está ameaçado. Se o Brasil ganhar a Copa, ele talvez se salve pelo gongo. Se perder, tá ferrado. Vai ter que procurar emprego. Mas em qualquer hipótese, será dificil sua permanência no cargo. A turma da CBF não tem peito para enfrentar o poderio econômico e político dos irmãos Marinho.

Eliakim Araujo é jornalista, ao contrário de Ali Kamel

Itália, Inglaterra, Coréia e outros catzos

Por Rocco Siffredi

Aparentemente, os jogos dessa copa não estão agradando a ninguem... Exceto os donos das casas de apostas no Largo da Carioca. Lá a regra é clara, se ninguem acertar o palpite, a casa leva(Se alguem acertar, a casa some, mas isso já é outra história).
Ou alguem acredita que um lunático tenha olhado a tabela e dito: "essa Itália, última campeã do mundo não será páreo para o futebol moleque neo zelandez".

Da minha parte(dou nada, sou macho), menos mal. Cresci num lugar onde o povo se sente mais italiano que ator da novela das 21:00. Muito orgulhosos, esses tatatatatatatatataranetos de italianos falam enrolado, comem espaguetti todo santo dia, choram de felicidade com os carrinhos de Gatuso, comemoram os (raros) gols da azzura com fogos e sonham com a volta do Mussolini. E eu sonho com o dia em que peguem um navio e façam o caminho inverso de seus antepassados.

Jogador Italiano entrou nessa copa como figurante

Porém, agradando ou não, certas coisas não mudam... A copa do mundo é como sexo na vida dos ingleses: acontece de quatro em quatro anos e o resultado nem sempre é satisfatório. Já os EUA continuam a fazer o papel de sogra no casamento, só foi convidada porque não tem como... Afinal, se perderem a vaga para o Canadá, eles terão que convencer o mundo de que o Baseball é um esporte mais agradavel e dinâmico.

Para terminar por hoje, um pensamento bíblico: "è mais fácil um camelo passar por um buraco de uma agulha do que os atletas norte coreanos não virarem bucha de canhão na volta a Pyongyang".

Rocco Siffredi é italiano e não come espaguetti, somente Bruschetta

Agora vai

por Pepe Sanchez

A minha maior alegria nessa copa tem sido o futebol bonito paraguaio. Venceu com facilidade a Eslovaquia por 2 x 0 e dessa vez nem Roque Santa Cruz conseguiu atrapalhar.

Mesmo sem o herói mitológico, metade homem, metade boi, Salvador Cabanãs,a pátria das muambas vem apresentando um futebol muito mais original que o da Espanha(logo mais enfrenta a baba Honduras), e parece que dessa vez vai demorar mais um pouco para voltar a Assuncion, para desespero do continuo responsavel pelas passagens. Há quem garanta que ele comprou a passagem de ida e volta tudo junto para aproveitar a promoção, e agora terá que remarcar. E justo a volta, que é tão esperada pelo comércio local, já que se abastecem de produtos originais, graças as encomendas feitas no Free Shop.

Autêntica bicileta sem roda paraguaia, responsável por 10 entre 10 choros das crianças brasileiras no Natal

A garra e loucura paraguaia é histórica. Relatos comprovam que os paraguaios acreditavam ser possivel vencer a Guerra do Paraguai com armas feitas por lá mesmo... Ou seja, sabiam que não funcionava, os brasileiros e argentinos também, mas mesmo assim eles partiram pra cima e tentaram vencer a batalha na base da "coronhada". Loucos ou patriotas, a verdade é que o Paraguai chega a essa Copa mostrando um futebol coeso, e acreditando num Deus vivo, que sobreviveu a um tiro de 38(não fabricado lá), na cabeça.

Empolgado pela campanha, já comprei meu santo de barro da imagem de Salvador Cabans, mas ela se parece mais com o Romerito do que com o gordinho milagreiro. Fui reclamar com o "gerente" da feira de Assuncion sobre a estátua, que parecia falsa, mas ele deu a palavra de que vem tudo do Vaticano, já benzida, com nota fiscal, garantia de milagre e o escambau.

É com ela que eu vou. Arriba Paraguai!

Pepe Sanchez é um espanhol "paraguaio"

E depois ainda dizem que Dunga é o "atrasado"

Por Luiz Carlos Azenha
(Do blog Vi o mundo)

“O negro é cientificamente mais forte”, disse um ilustre comentarista, em tom de elogio, a respeito da seleção da Costa do Marfim. Um narrador chegou a sugerir que sobra força física mas falta inteligência aos times “africanos”, razão que estaria na base do suposto fracasso das seleções do continente em avançar para a segunda fase. Bem-vindos à cobertura da Copa do Mundo da África do Sul.

Curiosamente, nos dois casos, provavelmente sem saber os “profissionais” reproduziram teorias cujo objetivo era fornecer justificativa intelectual para a ocupação física da África pelo colonialismo europeu.

Resumindo grosseiramente, essas teorias pregavam a superioridade natural dos europeus brancos sobre os nativos, que seriam “fortes”, mas “preguiçosos”, “lascivos” e “intelectualmente inferiores”. Essas constatações serviam, naturalmente, para justificar as ações europeias na África: o controle das terras, dos recursos naturais e a utilização dos negros “fortes” como mão-de-obra escrava ou semi-escrava. Justificavam, inclusive, o controle das rebeliões da mão-de-obra com o uso de métodos violentos (no Congo, os agentes do rei belga Leopoldo cortavam as mãos dos trabalhadores que não cumpriam as cotas de extração de borracha natural).

Os negros, afinal, não eram apenas atrasados. Eram bárbaros, representavam com sua “lascividade” uma ameaça física às mulheres brancas, símbolo máximo da “pureza” da civilização europeia, especialmente na era vitoriana. Vem daí o mito do superpoder sexual dos homens negros (assim como, na Segunda Guerra Mundial, a propaganda americana espalhou o mito de que os orientais são sexualmente pouco dotados em termos de centimetragem).

Para justificar a barbárie, surgiram pseudociências como a frenologia, que pretendia comprovar que as características de um ser humano podiam ser definidas pelas formas da cabeça. Os “cientistas” passaram a se dedicar, por exemplo, a medir o tamanho da cabeça de brancos e negros, encontrando nestes desenhos cerebrais que eram “prova definitiva” de sua inferioridade. Quando os alemães ocuparam as terras do povo herero, no que hoje é a Namíbia, por exemplo, provocaram uma rebelião que foi esmagada com uma guerra de extermínio e a implantação de campos de concentração para a população civil. Destes campos sairam dezenas de cabeças de prisioneiros mortos, remetidas para a Alemanha para “estudos científicos”.

Assim como os campos de concentração foram primeiro implantados na África (pelos britânicos, na guerra contra os bôer, pelo controle do que hoje é a África do Sul), as teorias que mais tarde seriam aplicadas por Josef Mengele em Auschwitz foram “testadas” pelo pai da eugenia, o médico e antropólogo alemão Eugen Fischer, na África.

O que espanta, mesmo, é ver gente com alto poder de influência sobre o grande público repetir, em pleno século 21, preconceitos que nasceram de teorias racistas do século 19. São, afinal, apenas dois séculos de atraso.

Luiz Carlos Azenha é Jornalista, de verdade, não como os jornalistas daqui, ou da Globo

Punhetão Denuncia- URGENTE

FIFA Permitiu pulseiras do sexo na Copa.
Direto do banheiro, Por Punhetão

Como sempre a FIFA dá mais um péssimo exemplo ao mundo. Como se não bastasse ter o ditador Mobuto Havelange como presidente de honra, fomentando o continuísmo no poder, exigir que países contruam estádios de milhões de dolares que serão utilizados por um mês, a federação maior do futebol mundial, agora dá um show de máus costumes. Ao que tudo indica, a pulseirinha do sexo, que virou febre nos maternais e escolas primárias, estão sendo usadas indiscriminadamente e em larga escala pela seleção camaronesa. Para quem acha que isso não influencia no rendimento do atleta, um alerta de quem é especialista no assunto: "Sexo, de qualquer forma, antes ou durante os jogos pode causa fadiga muscular e falta de ar"» garante Punhetão

Estourou a pulseira da punheta no intervalo, e Eto`o voltou um caco

Não obstante, e para corroborar o argumento do nobre onanistólogo(especialista da bronha), a seleção de camarões voltou extenuada, cansado antes mesmo e rolar a bola para o segundo tempo. Não se sabe ao certo o que aconteceu no intervalo, mas o fato de ninguem querer se cumprimentar com um aperto de mão levanta suspeições até no mais ingênuo torcedor camarones.

Neste assunto, mesmo correndo o risco de ser tachado de careta e atrasado, estou com o Dunga. "Punheta é treino tático pra sexo, tem hora e local pra isso, e é durante o casamento, quando você nunca mais entrará em campo": Vociferava antes mesmo da copa, nosso simpático e tolerante treinador.

No caso da seleção de Camarões, se uma bola já está atrapalhando, imagine 2 jabulanis e uma trave?

Papa condena sexo fora...do Vaticano

Punhetão é baloarte da luta contra a AIDS, e defende que sexo seguro só se faz dentro do banheiro, sozinho e ainda assim com camisinha