Raio X

Palpite: Uruguai 2 x 1 Coréia do Sul. Se for míope, clique na imagem para ampliar!

























J.D. torce pelo Loco Abreu desde criancinha

Prefácio do Palpite das Oitavas

Por Rocco Siffredi

Alguns visitantes ousam duvidar de minhas experiências futebolisticas. Indagam como um ex ator pornô pode da noite para o dia virar comentarista esportivo, e ganhar uma coluna inteira no Blog mais visitado da rede?

A eles revelo um detalhe de minha vida, que relato no texto abaixo: Já fui técnico de futebol.

Ah... e dormir com a mãe do Roberto Marinho também ajudou a conseguir essa vaguinha.

A Epopéia:

Durante a década de 80 minhas finanças foi pras picas(claro...como também metade do meu sangue). Tudo que eu tocava virava ouro, cheguei a ser considerado o homem mais importante do mundo depois de Margareth Tacher, ainda que alguns céticos duvidem da masculinidade dele. Mas essa vida libertina que me abriu portas e bundas nos altos escalões do governo, tambem foi responsavél pela minha ruína

Não nego, é verdade que fiz dinheiro às custas de velhinhas caridosas, esqueci de pagar alguns impostos, e me aproveitei de alguns favores da máfia. Mas pelos serviços prestados ao meu país, não esperava tamanha rejeição da sociedade italiana. Depois de alguns meses de má publicidade em jornais e críticas negativas de meus filmes, eu só conseguia paz dentro do Vaticano ou outras casas de pior reputação. Foi quando resolvi viajar pelo mundo, e o Brasil era o local exato para minhas férias longe do fisco.

 O povo se fudeu...Antes ele do que eu!

A regra era simples, quanto mais o povo se fudia nos planos mirabolantes do Sarney, mais ele queria aliviar a tensão...Cada vez que Cid Moreira e Sergio Chapelin falavam na tv sobre overnight, arrocho salarial, congelamento de preços, menos 3 zeros aqui, Planos Bresser, mais minha profissão ganhava espaço no Brasil. Em pouco tempo, eu já era um herói tupiniquim, e convidado a dar palestras nas Universidades, para nerds espinhentos que sofriam para pegar uma amiguinha de sala. Esse dinheiro foi devidamente investido na minha auto-biografia independente. “A nada mole vida de Rocco Siffredi”

O investimento revelou-se um tiro n´agua. O povo até gostava de mim, mas minha vida não podia ser revelada assim, sem um vinho antes, um carinho no cangote, essas coisas. Enfim, todos ficaram chocados(menos o Papa). A verdade é que nos anos 80, com toda aquela liberdade, eu era tão imoral, mas tão imoral, que a leitura de minha mão era proibida para ciganas menores de 21 anos. 

 Meu amigo e defensor J.P. gostava de rezar a missa durante o período noturno porque a noite é uma criança

Com o objetico de pagar a gráfica, o escritor designado para escrever meus pensamentos(um tal de Jorge Amado),e principalmente minhas farras em lupanares de quinta categoria, precisei fazer um serviço de xerox. Infelizmente copiar notas de 100 dolares era uma das poucas coisas ilegais no Brasil, e parece que o governo não levou no bom humor o fato de eu ter causado o maior pico inflacionário da história brasileira. Acabei preso

Após pagar minha fiança, num processo que me levou até as calças, voltei para a Itália, a procura de um novo emprego. Uns meses no Brasil, cara de bêbado, falando enrolado por ter esquecido o idioma italiano, logo acreditaram que eu havia me tornado técnico de futebol. 

De cara, assumi a Juventus sem ao menos saber as regras do jogo. Era fácil, eu escalava os jogadores, levava para as noitadas e principalmente, anotem isso que é o melhor ensinamento que poderia dar a vocês: Contactei meus amigos da máfia para convencer os árbitros de alguns pênatis mais armados que cabelo de Aracy Balaba...bala...babalani...foda-se, vocês entenderam. Foi barbada, recuperei minha estima, meu dinheiro, e meu status de mito.

Quanto ao processo que respondia no Brasil, devo tudo à minha mãe. Ela, inclusive, já entrou na justiça para tentar receber alguma coisa. Mas do meu bolso não sai um puto!

Rocco Siffredi é como Delfim Netto. Fala muito e não explica porra nenhuma

Fim da Estrada

Por Rocco Siffredi 

Uma vergonhosa apresentação sempre resulta em mudanças...

E convenhamos essa eliminação precoce foi a “cronica de uma morte anunciada”. A Italia já não merecia passar da primeira fase em 2006, mas por coisas que só vemos no futebol, foram campeões e enaltecidos, para a tristeza do esporte. Agora, aquela mesma cambada, disputar outra copa 4 anos depois, já é abusar demais da sorte. Uma geração que já dura 10 anos de péssimo futebol, Gattuso, Pirlo, Cannavaro não deixarão saudades para quem gosta realmente de futebol, e aos prantos ficarão os amantes de kickboxer, entre outras artes marciais

Óbvio que existem as excessões. Buffon não merece essa pecha pelo grande goleiro que é(ou foi), e sua contusão já no primeiro jogo o absolve de tudo, apesar de Marchetti não ter falhado, ou seja a culpa não foi a ausência dele, mas a presença de todo o resto. Totti que ficou triste pela não convocação, deve estar suspirando aliviado por não ter feito parte dessa barca furada. O mesmo não se pode dizer de Pepe, esse arremedo de jogador é tão vesgo que uma vez tentou se jogar no chão e acabou voando.

Há quem goste do jogo Italiano, mas eu ainda prefiro futebol...

Marcello Lippi é uma anta com asas, certa vez numa coletiva de imprensa perguntei ao notável retranqueiro como a Azzura poderia preterir o futebol de Totti, e ele disse que Iaquinta daria conta do recado... Obviamente, eu o chamei de louco. Ele disse que preferia procurar uma segunda opinião:

- Ta certo, além de louco voce é burro. E a coletiva acabou ali

Na verdade, Lippi, como todos os italianos, são engraçados... fazem tudo errado durante 4 anos, e quando chegam no mundial contam somente com a sorte, se apegam a rezas, patuás e etc. Camoranesi usa um chaveiro de pé de coelho. E cá pra nós, se pé de coelho desse sorte o coelho não teria morrido

Agora resta a Itália renovar o mais rápido possivel seu futebol, seus técnicos, e sua mentalidade, e seus tifosis, ah porra...joga uma bomba lá e recomece do zero.


Rocco Siffredi é um zagueiro habilidoso, mas em seus filmes só entra duro

Um dia sem Globo

Que esse dia dure para sempre

Sexta Feira, 25 de Junho, compromisso com o Brasil. Desligue a Globo, veja o jogo em qualquer outro canal que não faça parte das Organizações Globo

Mais informações:
http://twitter.com/diasemglobo/

Classificados e Ofendidos

Analise final dos Grupos A e B.
por torcedores locais.

Seleção Francesa, por Alain Pierre*

" O que dizer sobre um convidado que vai a sua festa sem ser chamado, entra pela porta dos fundos, não leva presente, reclama da comida, bate em todo mundo e vai embora sem ao menos dizer tchau?
Essa foi a seleção francesa. Classificada de forma irregular. Já na Africa foi recordista de cartões e jogadas violentas. Ofendeu a culinária local exigindo comida francesa no hotel, não levou nenhum jogador decente para presentear a copa, e caiu fora sem que ninguem percebesse. Enfim, atitude comum a todo francês bem educado.
Mas ainda acho que futebol é coisa de selvagens, somos melhores em Teoria Economica."
*Alain Pierre é economista e imigrante ilegal

México, por Pepe Sanchez

"Não vou perder meu tempo com uma seleção mexicana que não leva nenhum Flores ou Miguelito para a copa. Podem estar agrandando e surpreendendo o mundo com seus "Rafa Maquez" e "Blancos". Mas a mim não engana. Volta Hugo Sanchez!"

Pepe Sanchez é saudosista demais para acreditar em qualquer seleção atual

Argentina, por Gore
"Confesso que ainda não reparei no futebol Argentino... Como fazer, se o Maradona fica gesticulando feito um orangotango na beira do gramado, para chamar atenção? Acho que se trata de uma jogada ensaiada. Eles despista a zaga adversaria com suas macaquices e crises afetivas, enquanto o Messi deita e rola em cima dos madureiras e mesquitas da primeira fase"

Gore é analista esportivo, e sofre de DDA(Disturbio de Déficit de Atenção)

Uruguai, por João Stagliano

"Ah...o Uruguai, que maravilha, que carrossel!!! Lembro como se fosse hoje quando Oscar Tabarez chegou a sede da AFU, em 1926 exigindo a convocação de Enzo Francescoli, que só não pode vir imeditamente devido a problemas com seu visto. Os italianos não queriam liberá-lo antes do certame de 1926-27, quando o jogador, na época militante do Partido Fascista já havia feito mais de 340 gols na temporada. Os detratores afirmam que ele conseguira tal marca às custas de coerção policial e até fuzilamento dos golakeepers da época. A Verdade é que Mussolini jamais liberaria o atleta que era uma bandeira do Partido...

Francescoli, num ato de heroísmo portenho fugiu à nado para o Uruguai, há tempo de pegar a segunda parte da final, e por já estar aquecido pelo exercicio de atravesar o oceano, entrou imediatamente no lugar de Mujica, atual presidente, que na época era um voluntarioso center-forward. Enzo Francescoli marcou 12 tentos em apenas 45 minutos e deu o caneco aos anfitriões contra a Italia do Duce Benito Mussolini.

 "Posso ter perdido a batalha, mas não perdi a guerra, ainda... para você que está na pagina 4 do seu livro de História"

Benito de Paula Mussolini

Em 1927, o Brasil invadiu o Uruguai para resolver pendencias gauchas e num ato covarde de vandalismo tacou fogo em todos os arquivos daquela que foi a primeira copa do mundo, para esconder das futuras gerações o massacre imposto pela Celeste diante da seleção canarinho. Tudo foi queimado, antes do exército liderado por Genral Artigas correr com os milicos brazucas fronteira à fora.”

João Stagliano é historiador e esquizofrênico

Mais um que conhece a Globo de perto

Caso Dunga-Imprensa II

A GLOBO É VINGATIVA
por Eliakim Araújo, no Direto da Redação

Ninguém morre de amores pelo Dunga. Folgado, provocador, birrento e geralmente mal educado, embora não se possa negar sua dedicação ao ofício de treinador da seleção nacional. Dunga está na berlinda nesta segunda-feira depois de sua explosão de maus modos com um repórter da Globo que falava ao telefone enquanto ele respondia perguntas de outros repórteres na coletiva de imprensa após o jogo com a Costa do Marfim.

Se Dunga é esse poço de grosseria, por outro lado é uma verdade indiscutível que boa parte dos jornalistas brasileiros se acham (é plural mesmo) acima do bem e do mal, se julgam superiores ao comum e mortal ser humano, sobretudo a garotada mais nova. Se acham donos da verdade, os sabichões. Falam o que querem de pessoas ou instituições que não dispõem de um espaço na mídia para se defender.

Esse breve perfil do jornalista brasileiro ganha novos contornos quando falamos daqueles que trabalham na Globo. Esses chegaram ao Olimpo e o crachá que usam muitas vezes abre portas proibidas aos jornalistas de outras emissoras. É comum que tenham prioridade em entrevistas e eventos. Os demais ou são preteridos ou têm que esperar até que o bambambã global termine seu trabalho.

Não só a Globo, como as demais emissoras fazem vista grossa quando seus profissionais conseguem superar a concorrência mesmo que façam uso de expedientes aéticos.

Todo mundo se lembra do que a Globo fez com Leonel Brizola. Durante seu primeiro mandato no Estado do Rio de Janeiro, de 1982 a 1986, não havia um só dia em que o velho Cid Moreira, com sua grave e empostada voz, não abrisse o noticiário da cidade com a célebre frase: “A violência no Rio”. E aí vinham as estatisticas das ocorrências policiais da cidade naquele dia.

Isso era feito diariamente, um verdadeiro massacre, que resultou na derrota de Brizola na eleição presidencial de 89, por um lado. Por outro, no esvaziamento econômico do Rio com a fuga de empresas para São Paulo. A campanha do JN foi tão perfeita que até hoje muita gente desinformada de SP, ou até mesmo do Rio, prefere simplicar: “ah, quem acabou com o Rio foi o Brizola”.

Não sabemos exatamente o que aconteceu entre Dunga e o repórter da Globo, é preciso investigar se já havia alguma animosidade entre os dois em razão de incidente anterior, é regra do bom jornalismo ouvir as duas partes. De qualquer maneira, Dunga se meteu numa encrenca daquelas. E a Globo é implacável com seus adversários.

Desde já o emprego dele está ameaçado. Se o Brasil ganhar a Copa, ele talvez se salve pelo gongo. Se perder, tá ferrado. Vai ter que procurar emprego. Mas em qualquer hipótese, será dificil sua permanência no cargo. A turma da CBF não tem peito para enfrentar o poderio econômico e político dos irmãos Marinho.

Eliakim Araujo é jornalista, ao contrário de Ali Kamel

Itália, Inglaterra, Coréia e outros catzos

Por Rocco Siffredi

Aparentemente, os jogos dessa copa não estão agradando a ninguem... Exceto os donos das casas de apostas no Largo da Carioca. Lá a regra é clara, se ninguem acertar o palpite, a casa leva(Se alguem acertar, a casa some, mas isso já é outra história).
Ou alguem acredita que um lunático tenha olhado a tabela e dito: "essa Itália, última campeã do mundo não será páreo para o futebol moleque neo zelandez".

Da minha parte(dou nada, sou macho), menos mal. Cresci num lugar onde o povo se sente mais italiano que ator da novela das 21:00. Muito orgulhosos, esses tatatatatatatatataranetos de italianos falam enrolado, comem espaguetti todo santo dia, choram de felicidade com os carrinhos de Gatuso, comemoram os (raros) gols da azzura com fogos e sonham com a volta do Mussolini. E eu sonho com o dia em que peguem um navio e façam o caminho inverso de seus antepassados.

Jogador Italiano entrou nessa copa como figurante

Porém, agradando ou não, certas coisas não mudam... A copa do mundo é como sexo na vida dos ingleses: acontece de quatro em quatro anos e o resultado nem sempre é satisfatório. Já os EUA continuam a fazer o papel de sogra no casamento, só foi convidada porque não tem como... Afinal, se perderem a vaga para o Canadá, eles terão que convencer o mundo de que o Baseball é um esporte mais agradavel e dinâmico.

Para terminar por hoje, um pensamento bíblico: "è mais fácil um camelo passar por um buraco de uma agulha do que os atletas norte coreanos não virarem bucha de canhão na volta a Pyongyang".

Rocco Siffredi é italiano e não come espaguetti, somente Bruschetta

Agora vai

por Pepe Sanchez

A minha maior alegria nessa copa tem sido o futebol bonito paraguaio. Venceu com facilidade a Eslovaquia por 2 x 0 e dessa vez nem Roque Santa Cruz conseguiu atrapalhar.

Mesmo sem o herói mitológico, metade homem, metade boi, Salvador Cabanãs,a pátria das muambas vem apresentando um futebol muito mais original que o da Espanha(logo mais enfrenta a baba Honduras), e parece que dessa vez vai demorar mais um pouco para voltar a Assuncion, para desespero do continuo responsavel pelas passagens. Há quem garanta que ele comprou a passagem de ida e volta tudo junto para aproveitar a promoção, e agora terá que remarcar. E justo a volta, que é tão esperada pelo comércio local, já que se abastecem de produtos originais, graças as encomendas feitas no Free Shop.

Autêntica bicileta sem roda paraguaia, responsável por 10 entre 10 choros das crianças brasileiras no Natal

A garra e loucura paraguaia é histórica. Relatos comprovam que os paraguaios acreditavam ser possivel vencer a Guerra do Paraguai com armas feitas por lá mesmo... Ou seja, sabiam que não funcionava, os brasileiros e argentinos também, mas mesmo assim eles partiram pra cima e tentaram vencer a batalha na base da "coronhada". Loucos ou patriotas, a verdade é que o Paraguai chega a essa Copa mostrando um futebol coeso, e acreditando num Deus vivo, que sobreviveu a um tiro de 38(não fabricado lá), na cabeça.

Empolgado pela campanha, já comprei meu santo de barro da imagem de Salvador Cabans, mas ela se parece mais com o Romerito do que com o gordinho milagreiro. Fui reclamar com o "gerente" da feira de Assuncion sobre a estátua, que parecia falsa, mas ele deu a palavra de que vem tudo do Vaticano, já benzida, com nota fiscal, garantia de milagre e o escambau.

É com ela que eu vou. Arriba Paraguai!

Pepe Sanchez é um espanhol "paraguaio"

E depois ainda dizem que Dunga é o "atrasado"

Por Luiz Carlos Azenha
(Do blog Vi o mundo)

“O negro é cientificamente mais forte”, disse um ilustre comentarista, em tom de elogio, a respeito da seleção da Costa do Marfim. Um narrador chegou a sugerir que sobra força física mas falta inteligência aos times “africanos”, razão que estaria na base do suposto fracasso das seleções do continente em avançar para a segunda fase. Bem-vindos à cobertura da Copa do Mundo da África do Sul.

Curiosamente, nos dois casos, provavelmente sem saber os “profissionais” reproduziram teorias cujo objetivo era fornecer justificativa intelectual para a ocupação física da África pelo colonialismo europeu.

Resumindo grosseiramente, essas teorias pregavam a superioridade natural dos europeus brancos sobre os nativos, que seriam “fortes”, mas “preguiçosos”, “lascivos” e “intelectualmente inferiores”. Essas constatações serviam, naturalmente, para justificar as ações europeias na África: o controle das terras, dos recursos naturais e a utilização dos negros “fortes” como mão-de-obra escrava ou semi-escrava. Justificavam, inclusive, o controle das rebeliões da mão-de-obra com o uso de métodos violentos (no Congo, os agentes do rei belga Leopoldo cortavam as mãos dos trabalhadores que não cumpriam as cotas de extração de borracha natural).

Os negros, afinal, não eram apenas atrasados. Eram bárbaros, representavam com sua “lascividade” uma ameaça física às mulheres brancas, símbolo máximo da “pureza” da civilização europeia, especialmente na era vitoriana. Vem daí o mito do superpoder sexual dos homens negros (assim como, na Segunda Guerra Mundial, a propaganda americana espalhou o mito de que os orientais são sexualmente pouco dotados em termos de centimetragem).

Para justificar a barbárie, surgiram pseudociências como a frenologia, que pretendia comprovar que as características de um ser humano podiam ser definidas pelas formas da cabeça. Os “cientistas” passaram a se dedicar, por exemplo, a medir o tamanho da cabeça de brancos e negros, encontrando nestes desenhos cerebrais que eram “prova definitiva” de sua inferioridade. Quando os alemães ocuparam as terras do povo herero, no que hoje é a Namíbia, por exemplo, provocaram uma rebelião que foi esmagada com uma guerra de extermínio e a implantação de campos de concentração para a população civil. Destes campos sairam dezenas de cabeças de prisioneiros mortos, remetidas para a Alemanha para “estudos científicos”.

Assim como os campos de concentração foram primeiro implantados na África (pelos britânicos, na guerra contra os bôer, pelo controle do que hoje é a África do Sul), as teorias que mais tarde seriam aplicadas por Josef Mengele em Auschwitz foram “testadas” pelo pai da eugenia, o médico e antropólogo alemão Eugen Fischer, na África.

O que espanta, mesmo, é ver gente com alto poder de influência sobre o grande público repetir, em pleno século 21, preconceitos que nasceram de teorias racistas do século 19. São, afinal, apenas dois séculos de atraso.

Luiz Carlos Azenha é Jornalista, de verdade, não como os jornalistas daqui, ou da Globo

Punhetão Denuncia- URGENTE

FIFA Permitiu pulseiras do sexo na Copa.
Direto do banheiro, Por Punhetão

Como sempre a FIFA dá mais um péssimo exemplo ao mundo. Como se não bastasse ter o ditador Mobuto Havelange como presidente de honra, fomentando o continuísmo no poder, exigir que países contruam estádios de milhões de dolares que serão utilizados por um mês, a federação maior do futebol mundial, agora dá um show de máus costumes. Ao que tudo indica, a pulseirinha do sexo, que virou febre nos maternais e escolas primárias, estão sendo usadas indiscriminadamente e em larga escala pela seleção camaronesa. Para quem acha que isso não influencia no rendimento do atleta, um alerta de quem é especialista no assunto: "Sexo, de qualquer forma, antes ou durante os jogos pode causa fadiga muscular e falta de ar"» garante Punhetão

Estourou a pulseira da punheta no intervalo, e Eto`o voltou um caco

Não obstante, e para corroborar o argumento do nobre onanistólogo(especialista da bronha), a seleção de camarões voltou extenuada, cansado antes mesmo e rolar a bola para o segundo tempo. Não se sabe ao certo o que aconteceu no intervalo, mas o fato de ninguem querer se cumprimentar com um aperto de mão levanta suspeições até no mais ingênuo torcedor camarones.

Neste assunto, mesmo correndo o risco de ser tachado de careta e atrasado, estou com o Dunga. "Punheta é treino tático pra sexo, tem hora e local pra isso, e é durante o casamento, quando você nunca mais entrará em campo": Vociferava antes mesmo da copa, nosso simpático e tolerante treinador.

No caso da seleção de Camarões, se uma bola já está atrapalhando, imagine 2 jabulanis e uma trave?

Papa condena sexo fora...do Vaticano

Punhetão é baloarte da luta contra a AIDS, e defende que sexo seguro só se faz dentro do banheiro, sozinho e ainda assim com camisinha

Fim da segunda rodada nos Grupos D e E

Por João Stagliano

Gana 1 X 1 Austrália

Me enGANA que eu gosto

Nem com um a mais, a melhor equipe africana até o momento consegue vencer da pior seleção da copa. Vergonhoso. E ainda é líder do grupo

Crocodilo Dundee

A Austrália, contrariando todos os prognósticos, marcou um ponto. E olhe que os australianos lutaram muito para que isso não acontecesse.

Holanda 1 x 0 Japão

Laranja com açucar

Em um grupo mais fácil que campeonato paraibano, a classificação era uma obrigação para os lesados atletas holandeses. Se o Brasil é a pátria de chuteiras, a Holanda é a pátria de tamancas. Vai ter muita festa com bolo de haxixe em Amsterdã.

E o futebol é do tamanho dos nossos...

Na Terra da nanofutebologia, tudo é pequeno, menos o complexo. Como se não bastasse esse pequeno detalhe para atrapalhar, ainda importaram do Brasil o pé glacial do Zico, ou seja, se por acaso um dia, sem querer, os japoneses jogarem um futebol bonito, vão morrer na praia

Camarões 1 x 2 Dinamarca

Camarão que dorme, a onda leva...

A primeira seleção fora da Copa, para alegria de Eto`o, que não aguenta mais nem um minuto na África. Ele se sente mais espanhol do que os Argentinos!

Se o rival não marca

A Dina...marca. É, parei por aqui...

João Stagliano é humorista do Zorra Total e ainda tem mais 35 trocadilhos para soltar durante a Copa

Camarões X Dinamarca

PRÉVIA DO JOGO

Por setor:

Defesa: Empate
As 2 são sofriveis, isso já seria motivo para cravar um resultado com muitos gols? Veremos mais a frente que não. Destaque para os laterais de Camarões que jogam de ala.

Meio Campo: Dinamarca
Nenhuma criatividade e muita botina. Destaque para Jensen da Dinamarca, não que ele seja um gênio, mas num meio campo onde reina a "dungabilidade", ser o menos mediocre, que sabe tocar de lado é um avanço brutal. O resto são jogadores de defesa reforçando o meio campo. Ou o inverso, deixando pouco espaço para criação.

Ataque: Camarões, com ressalvas
Utima chance para Eto´o mostrar o futebol que perdeu em Barcelona. Na Itália virou um jogador comum, na copa é pior que Obina. Mas é craque, o problema é que num meio campo de muito esforço e pouca criatividade, com cérebros dotados de muito ar, mais debilitado que o de Aécio Neves, a bola custa a chegar...E quando chega é uma droga(chega de falar no Aécio)

E a Dinamarca aposta num Bendtner coxo, quebrado, um saci nórdico. Se em forma eu não colocaria muitas fichas em sua apresentação, imagine voltando de lesão. Mas tem fama de goleador, vai que a zaga camaronesa acredita. Rommendal completa o ataque...do marketing. Como valorizam esses europeus! No Bangu seriam gândulas, na Europa são garotos propaganda.Viva a santa bola.

No bolão da empresa, crave um empate feio, na Loteria esportiva gaste um duplo- Camarões e coluna do meio. Isso se você acreditar em mim, que se julga o homem certo para prever resultados, mas errou todos até aqui.

Pepe Sanchez erra palpites e culpa a Jabulani

José Saramago + 1922-2010 +

Sem palavras por hoje. Ele levou todas

Eslovênia 2 x 2 EUA. E nada de bomba...

Estádio vazio em plena Copa do Mundo é um péssimo sinal... Não se sabe ao certo o que afugentou os torcedores desse jogo. Se foram as ameaças de bomba nos jogos da seleção Norte Americana, ou a espectativa de uma autêntica pelada, marcada para o dia 18/06/2010. Costuma ser aquele jogo que os fanáticos por futebol escolhem para fazer compras, trabalhar(finalmente), ou até em caso extremo, passar um dia com a familia. O fato é que Eslovênia x EUA foi o melhor jogo da copa até o momento.

Logo aos 12 minutos, o técnico esloveno pediu: "SOLTA A BOMBA DAÍ". O goleiro Howard se abaixou, pensando que se tratava da contra-ofensiva iraquiana, e a bola de Birsa entrou no angulo, com a maciez de um boeing 747 no World Trade Center. Empolgados, os eslovenos armaram uma retranca que mais parecia uma trincheira de guerra.

TÉCNICO É PRESO EM PLENO JOGO

"Eu só pedi pro meu zagueiro matar a jogada..."

Como? Isso mesmo, na Eslovênia quando eles se empolgam armam logo uma retranca, jogando o seu melhor futebol que consiste em dar bico pro alto no que aparecer pela frente, para delírio dos eslovenos, que ao longo da história já fizeram parte do Império Romano, do Bizantino, da República de Veneza, do Ducado da Carantania, do Sacro Império Romano-Germanico, da Monarquia de Habsburgo, do Império Austriaco, Estado dos Eslovenos, Croatas e Sérvios, do Reino da Iugoslavia e da República Federativa da Iugoslavia, até finalmente conquistar sua independencia em 1991. Enfim, até amanhã não se sabe a nacionalidade que moverá o orgulho dessa nação.

Ok, ser o melhor jogo até aqui pode revelar que essa copa está uma merda, mas a verdade é que Eslovênia x EUA seria um grande jogo em qualquer copa. A equipe americana atacava, atacava e tomava gol. Com 2 x 0 no placar, nem o mais otimista yankee(que deve ser o Bush...só assim para explicar ele pleitear ser candidato nas próximas eleições) acreditava na sua equipe. Pois o técnico Bradley mudou o time no intervalo, colocando um brasileiro de nome "Feihaber" e um americano chamado "Eduardo". Essa copa está ficando cada vez mais estranha.

"Eu até pensei em explodir tudo, mas achei que seria mais desmoralizante deixá-los jogar." 

 Osama Bin Laden, Nobel da Paz em 2001

Os EUA empataram e ainda tiveram um gol mal anulado. Se fosse com Bush, a Eslovênia seria invadida, assim que ele soubesse onde fica esse país, mas como Obama é fresquinho, metido a diplomata, fica tudo por isso mesmo.

PARA NÃO CHAMAR A ATENÇÃO

 Agentes da CIA se disfarçam de idiotas para não serem notados

Agora a Eslovênia precisa de um empate na última rodada para se classificar. E eu que nem sabia que se tratava de um país. A verdade é que deve estar uma festa enorme na capital...capital...que não sei o nome, acho melhor fazer uma consulta prévia ao Wikipédia


Pepe Sanchez ampliou os seus conhecimentos geográficos apenas jogando WAR,  a Europa tem apenas 8 países, e Alemanha faz fronteira com Portugal

Resumo da Primeira Rodada

Direto de Bloemfontein, por Rocco Sifredi

Finda a primeira rodada, recebemos várias imagens de torcedores ao redor do mundo, para ilustrar este post.

Desastre espanhol, sofrimento brasileiro, Messi com fome de bola, nigerianos com fome, todos torcendo contra a França, sem bombas no jogo dos EUA, tropeço paraguaio contra a mediocre Itália, Chile perde um caminhão de gols contra Honduras. No Bolão da copa, nenhuma surpresa, sigo em último.

Em Nuestra Señora de La Asunción

O Porta Celular mais procurado no Paraguai

Aqui, um cafezinho custa 15 reais. Absurdo, só não afirmo que o preço dos produtos estão custando os "olhos da cara" porque na Terra do trafico de orgãos a afirmativa seria levada no sentido literal. Inclusive na tabela, um almoço no restaurante mais chique de Bloemfontain custa: Um figado. Que será servido na hora...Ou seja, se o prato demorar, a culpa é somente sua que ficou com medinho do bisturi.

Ontem eu acordei mais leve e pensei: "Porra, levaram meu rim". Procurei cicatriz na barriga, e nada. Meu Pênis continuava ali...apesar do frio que me fez crer que haviam tirado um pedaço generoso dele(algo em torno de 25cm tinha sumido). Então só me dei conta de que haviam roubado era meu pijama térmico. A turma é boa.

Em São Paulo

Imagina se tivesse perdido? Mas convenhamos que ele não está muito acostumado a torcer pelo bem do Brasil...

Logo mais tem França x México. Aposto em 1 x 1. França deve se classificar em segundo no grupo, e enfrentar a Argentina na próxima fase, e Maradona terá que engolir o que disse sobre o Platini. 

Bom, do tamanho que o técnico argentino está, ja deve ter engolido um carneiro inteiro e 5 jabulanis, comer um frances de 1,20 será moleza.

Façam suas apostas!

Rocco Sifredi vibrou com o Uruguai por ter silenciado as vuvuzelas por 10 segundos. Agora torce para que a Costa do Marfim silencie o Dunga, pra sempre...

Figurinhas desnecessárias da Copa

 

"As duas bolas são minhas, e eu coloco pra dentro quem eu quiser..." 

Oscar Tabarez, técnico enrustido uruguaio

Se tem uma figurinha que não desejamos para completar o album, é a do técnico uruguaio Oscar Tabarez.

O maldito desgraçado arma a seleção com 3 atacantes, e deixa de fora o maior artilheiro em atividade no mundo presente na copa. Sebastian Loco Abreu 305 gols.

Até aí nada demais, é uma escolha do treinador, talvez ele não goste de gols, ache que o Loco é lento, só sabe cabecear, não tiro a legitimidade da escolha... Mas o Uruguai estava vencendo, o goleiro bafana havia acabado de ser expulso, e a Celeste tinha um penalti a seu favor, especialidade do goleador alvinegro(O Bruno Espancador de Mulher talvez discorde).

Todos pediam El Loco, pelo menos todos lá em casa, e neste restaurante em General Severiano .

Simplesmente porque se convertesse o penal, Loco Abreu se tornaria O MAIOR ARTILHEIRO DA HISTÓRIA DO URUGUAI.

Parabéns Oscar Ta"biba"rez, o escrotaço da semana. Como diria a Juventude Revolucionária do século XXI: "Vou te xingar muito no Twitter hoje!"

Pepe Sanchez torce pela Africa do sul desde que Joel Santana transformou "os Bafana" em "Bafãodecana.."

Descoberta a nacionalidade de Lucio Flavio

Após sofrer com uma viagem de navio sequestrado, prisões, abaixar pra pegar o sabonete, um companheiro de cela argentino, pensei que nada poderia me fazer mal. Claro, estava longe do Brasil, do campeonato brasileiro e do sofrimento que é ver o esforço sobre humano de Lucio Flavio para ficar de pé, fingindo de estátua no centro do campo.

 Lá vai a Espanha...

Ledo Engano, a Espanha, favorita de 10 entre 10 jornalistas mundiais mostrou o que dela se espera(se pesquisar meus relatos anteriores, verá que a Fúria é tratada como amarelona desde 1930). Covarde, toques de lado, os jogadores fazem caretas nos lances mais simples para parecerem gênios. Lembra um certo camisa 10 de um tradicional clube brasileiro, que só é campeão quando ele não joga. Foram 3.450 toques certos e improdutivos dos espanhois, contra apenas um chute da Suiça, um país conhecido por suas belas vacas, humanas ou não.

Perigoso atacante Suiço, que por sinal, joga na zaga

O esquadrão neutro, que não incomoda niguem, e saiu da copa anterior sem tomar nenhum gol, nem fazer, enfim, sem sequer ser notado, armou outro ferrollho e mesmo assim conseguiu anotar um tento, depois que os jogadores da Espanha bateram cabeça e entregaram o ouro. Se bem que essa historia de entregar o ouro aos suiços é praxe. Ta bom, seu idiota, você não conhece a historia e não sabe que o ouro dos judeus e alemães ficaram guardados na Suiça, por isso não achou graça... Sim, eu sei, mesmo agora a piada continua sem graça. Mas não estou aqui para agradar ninguem. Nem a Espanha!

Pepe Sanchez só bebe leite suíço diretamente da teta da vaca, humana ou não

2010 começa agora

Direto da Africa do Sul, Por Pepe Mobuto Sanchez 

No afã de chegar mais cedo a Johannesburg, tracei um plano que na minha cabeça era infalível. Consistia em 3 atos simples, Pegar um navio de bandeira turca que sairia de Vitória-ES e levando mantimentos para crianças de 4 anos, da faixa de gaza, ou como os israelitas costumam chamar “bebês bombas”. Realmente uma séria ameaça ao Estado Terrorista de Israel

Meio de Transporte mais seguro do mundo, depois da Challenger 

Depois, de posse de documentos mais falsos que discurso do PSDB, atravessar a fronteira sudoeste da Africa do Sul, onde um nigeriano, morador da Tanzania mas de nacionalidade somali nos guiaria até o IBC da Copa. Lá nem enfrentariamos fila pois com bigodes postiços, sombreros e 10 litros de tequila entrariamos disfarçados de mexicanos. Bom povo, de mexicano ninguem duvida, a menos que voce não esteja no Rio Grande atravessando para os EUA.

“Perdi playboy” no primeiro ato. O navio humanitário foi interceptado pelo E.L.P- exército da liberdade pirata de Israel. Apanhei mais que flamenguista em prova de gramática, posto numa cadeia com árabes inocentes sem a mão esquerda. Pensei que se tratava de uma tradição e ja temia pela minha principal mão, pois é com ela que faço sexo diariamente.

Nos banhos de sol ficava sabendo, entre um safanão e outro que a copa estava mais sem graça que piadas do Marcelo Tas, e que o Brasil iria de Felipe Melo e Michel Bastos mesmo...Pedi pra ficar mais um tempo na cadeia apanhando dos simpáticos policiais, mas eles perceberam que eu estava muito mais feliz lá do que vendo o scratch canarinho e me mandaram pra fora da prisão, além de devolver intacto o envelope onde guardava todos os passaportes. Já o outro envelope que continha 10.000 dolares foi interceptado pra servir o povo livre e agiota de Israel. 

 Ainda assim, mais confortavel que um quarto de Hotel Sul Africano

Como eu era o portador de todo o equipamento do site para a Copa(um computador MX 486 e uma internet à gato), além é claro dos passaportes falsos para os demais integrantes, ninguem pode entrar nem comentar a primeira rodada. Faremos isso a partir de agora, para tristeza geral.

Sem mais. Obrigado

Pepe Sanchez é ativista politico e não se solidariza com nenhuma criança palestina afinal eles não tem alma, nem dinheiro pra comprar uma

Atualizar é preciso, viver não é preciso

OLIMPÍADAS DO ALAIN
O que está acontecendo de pior nas Olimpiadas de Beijing, nos esportes que você nem sabia que existia. A disputa por medalhas entre países que caso voce não tivesse faltado aquela aula chata de geografia, saberia dizer em qual continente ele pertence. A luta pela afirmação de atletas bem pagos que falam de suas vidas sofridas
Ah...e claro. O xenofobismo babaca de povos que se julgam superiores porque venceram uma partida de ping-pong
JORNAL DO ALAIN
Ex ator porno divaga sobre os assuntos que lhe foge completamente a alçada. Acompanhe aqui a visão deturpada sobre política, meio ambiente, cotidiano, economia, no jornal que se fosse impresso serviria apenas pra limpar o cú do seu cachorro.
A linha editorial pelo menos não esconde o óbvio. É ruím, tendenciosa e não abre espaço pra quem quer se defender. Porque “abrir espaço” é coisa de viado.
PALPITE INFELIZ
Tudo o que ocorre de mais patético no esporte mais popular do planeta, em locais onde a prática do futebol bretão não é tão difundida.
Algumas informações foram completamente inventadas, mas e daí, você não vai investigar porra nenhuma para saber a verdade mesmo.
O reporter responsável pela atualização do site está de férias forçadas na China, obrigado a assistir 24 horas por dia outros esportes no site das Olimpíadas portanto não espere atualização. Tá, sabemos que voce não espera, e até torce por isso
VIDA DE COADJUVANTE
Fotos sensacionais com textos idiotas. Pra mostra que uma imagem pode valer mais do que mil palavras.



SITE RECOMENDADO, FORA DOS J.D., E POR ISSO, SÉRIO.
UMA MÚSICA POR DIA
Bom site de músicas, com discos completos e comentários pertinentes, de um crítico de arte respeitado por seu conhecimento acerca do sujo, vil e castrador mercado fonográfico. Muito do conteúdo deste site não toca nas rádios, o que em si já é um elogio.
A diversidade musical desse blog só nos faz pensar duas coisas.
1- Que o Autor é bem eclético...
2- Que eclético é sinônimo de indeciso, sem identidade e homossexual enrustido.
Mas vale muito a pena entrar e baixar alguns discos. Ao colocar o link aqui, não estou prestando um favor a um amigo, e sim um serviço a voce que só baixa musica por emule, infestando o cpu com vírus. Site 100% confiável...
Já o caráter do autor, nem tanto...

Time de primeira.Jornalistas Desempregados

Gore ? . Cientista Politico formado na Sorbonne, de origem familiar desconhecida(a interrogação não é seu sobrenome, idiota, ele não é parente do Prince).
Foi preso em 1904 acusado de conspirar contra a monarquia russa. Em 1925 foi preso pela policia acusado de ser inimigo do regime socialista. Fugiu pra Alemanha, onde foi preso pela SS sob acusação de redigir um jornal contra Hitler. Muda-se para o Brasil e junto com Luis Carlos Prestes cria a coluna Prestes... é preso por Vargas. Anos depois é visto chorando no caixão de seu algoz. Resolve deixar o país e conhece as confortáveis cadeias de Paris de Miterrand, Madrid de Franco, Lisboa de Salazar, até repousar suavemente numa masmorra de Mobuto, acusado de enriquecimento ilícito no Congo, ou Zaire, ou qualquer outro nome... Ah, que se dane, ate o fim do ano o nome será outro mesmo... Volta ao Brasil num avião militar e nos braços de Médici... 3 dias depois é preso numa passeata contra o AI 5 gritando “morte aos militares”. Exilado na Itália, se une ao Partido Anarquista, onde é acusado de promover badernas e bebedeiras na sede central do partido. Consta ter sido preso também no Canada numa passeata contra a globalização, no festival de jazz de Copenhague, em Oaxaca, e em Caracas 2 vezes, uma defendendo e outra criticando Hugo Chavez.
Foi seqüestrado pelas FARC em outubro de 2004 e libertado algumas horas depois, não se sabe o motivo
O difícil não é acreditar em todas as suas historias, e datas que nunca batem, mas em saber como ele segue vivo. Desde 1969 sente dores abissais quando respira, vitimado por um cassetete gm340 de polietileno, alojado na terceira vertebra, por isso estipulou um método de 15 respiradas ao dia, o que costumeiramente o deixa com uma coloração roxa.
Até hoje sua posição politica é um mistério. Ele é do contra, mas as vezes também é contra a quem é do contra. http://vidadecoadjuvante.blogspot.com/

João Stagliano Tano
Johnny Tano, Jornalista formado no Instituto Universal(vai ate você...), largou a jogatina e os lupanares para se dedicar exclusivamente ao seu livro, uma biografia sobre Ze Bebim, um pinguço que vive nas ruas e que não tem nada de útil pra ser escrito.
Após dormir com a mãe do Jornalista Roberto Irineu Marinho em 1964, ganhou um emprego de copy desk nas Organizações Globo de Patrulhamento, protagonizando um caso desconfortante durante a visita do General Franco ao Brasil. Este, de férias chegava da Espanha com apenas 2 maletas pequenas para repousar em Copacabana durante o final de semana. A pedidos da direção, precisava reduzir a manchete da época, sem deixar perder o glamour e a seriedade do nobre visitante e assassino ibérico.
“Desembarca no Rio o general Franco com 2 muletas” O jornal foi impresso antes de notar o erro, e a confusão já estava nas ruas. No outro dia, tentou corrigir a manchete, com letras garrafais “Desembarcou ontem no Rio, o General Franco com 2 mulatas”
Garante que foi fuzilado após incidente, mas estranhamente não possui uma marca de bala sequer em seu corpo. Mesmo assim ganhou uma bolada de indenização, que o deixou durante anos coçando o saco e passando hipoglos, a beira do mar...
Já foi chamado de idiota em seu campo, o difícil é saber qual. Sempre disposto a opinar sobre tudo e todos, quando é chamado ou não, sua visão deturpada e doentia muitas vezes lhe rendeu processos pagos sempre com trabalhos forçados, que ele nunca fez, e multas que corroeram seu patrimônio. Famoso crítico pornô, conhece de cor as falas de Rocco Sigfredi, todo verão é convidado ao festival pornô de Cannes, como jurado. Do seu suposto affair com Paris Hilton surgiu o belo livro...”Entrando por trás no Hilton” traduzido em 5 línguas, vendeu 1 exemplar apenas, mas o videobook virou febre na web.
Foragido de vários países por conta de seus 35 processos de paternidade, tem 2 filhos legítimos que dele herdaram apenas a canalhice, alguns garantes que é seu único legado(os filhos, não a canalhice...ah...também). http://euqueroabarangadanoite.blogspot.com/

Pepe Sanchez
“Pepe Esquizofrenico”, jornalista esportivo de formação acadêmica duvidosa, costuma se comparar a Nelson Rodrigues, mas seus alfarrábios se assemelham mais a de qualquer jornalista de pasquim. Garante ser um gênio incompreendido. Seus textos costumam ser ofensivos, acusatórios, surreais e conspiratórios. Adotou com o tempo um estilo prático de escrita sem acentos, lógicas, ocultando suas fontes, com base apenas no seu cérebro conturbado, que costuma pregar algumas peças.
Há uma tênue diferença entre desejo e realidade em seus escritos que ele ainda não conseguiu distinguir, e quando acusou o técnico da seleção brasileira João Saldanha de barrar jogadores negros na copa de 2006 teve que se explicar com a família do nobre técnico-jornalista-comunista, morto 26 anos antes do feito que era acusado. http://palpiteinfeliz.blogspot.com/

colaboradores
? ? Junior
Juninho, Roteirista Hollywoodiano, playboy, mora de favores numa pensão em Los Angeles. Durante o dia lesa velhinhas indefesas e a noite perde todo o dinheiro nos cavalos. Garante ser filho de renomado cineasta europeu, tem suas contas pagas por um famoso ator homossexual, sonha ter seu nome gravado na calçada da fama, mas seus feitos só o leva as paginas policiais. Teve seu greencard cassado 5 vezes por atos obcenos em público e se gaba de ter bebido uma piscina olimpica inteira de Whisky ao longo de seus 30 anos mal vividos.

Outras recomendações não traz.

Darci Ribeiro Gonçalves
Darci xinga-chuva, nascido na puta que o pariu, formado numa faculdade de merda qualquer, não escreve desde 1985 acometido de uma rara doença que o imobilizou a mão esquerda. Mesmo sendo destro resolveu parar de trabalhar em solidariedade ao seu lado sinistro, pra nossa sorte. Está aqui porque é amigo do editor. Seu transtorno bipolar fez dele em outros tempos um escritor fantástico, hoje graças ao Tourette se resume a passar o dia sentado na sua cadeira de balanço proferindo ofensas fudidas.
Punhetão
Por ser procurado pela policia, ao invés de sua foto, colocaremos uma charge feita momentos antes de ser preso no jardim de infacia...
Não sabemos seu nome verdadeiro, onde se formou, o que faz(pelo apelido temos uma ideia), o que deseja e porque some de repente nos agraciando com hiatos longos e satisfatórios de ausência, mas pelo visto é nosso único leitor, e suas colaborações são de extrema valia.
Não costumamos investigar sobre a veracidade do que escreve, mas e daí? Se alguem quiser tirar satisfações, que o procure, e se o achar peça-o pra devolver meu relógio!