A escolha da Logo

Em primeira mão, como foi escolhida a logomarca da Copa de 2014. E eu achando que tinha sido feita pelo filho do Ricardo Teixeira, de 3 anos

Já acabou a Copa, volta pro batente vagabundo!

Jabulani, Polvo profeta, Larissa Riquelme, reporter espanhola, vuvuzela. Nunca uma Copa atraiu tanto a atenção de fatores extra campo como esta, talvez porque dentro dele não houvesse nada de útil para mostrar. Um festival mediocre de desinformação que até hoje não sei quem realmente ganhou o título. E não me faz a menor falta.

Copa no Brasil gera divisas e aumenta a procura por serviços autonomos de Copacabana

Volta pra casa é sempre problemática, pra variar perdemos o voô(na verdade nunca tivemos um pra perder), e alugamos um bote inflável que furou no meio do caminho, porque o tecido lembrou muito a ultima amante de Punhetão, e ele logo fez um buraco na nossa barca. Felizmente em 2014 não precisaremos passar por isso. Estaremos em casa, no máximo aceito ser assaltado no caminho do trabalho.

Inclusive, ja esta tudo armado para 2014. Não precisamos revelar nossa programação porque voce simplesmente está pouco se fudendo. Mas nós, que já tivemos acesso aos papéis da CBF, de antemão revelamos o planejamento dessa que será a segunda maior Copa do Mundo feita em solo Brasileiro. 

Que mané original...essa é a maquete!!! 

A verdadeira ficou na casa do Maluf, e ele se esqueceu onde guardou

Até 2013 nada estará pronto, e no desespero, tucanos e petistas chamarão aquele que pode nos salvar do escracho internacional, porque já perdeu completamente a vergonha na cara.

Maluf assume a presidência da república e suas contas na Suíça serão desbloqueadas em troca de uma vaga para a seleção de lá. Institui uma medida provisória após driblar o fisco e dá uma bela canetada aprovando em caráter de urgência a construção de 62 estádios, um pra cada jogo. Com a competência de seu empreiteiro exclusivo, que ganhou todas as obras licitadas, Sergio Naya, promete entregar tudo dentro do prazo, do prazo que ele estipular, claro.

 Que mané maquete? Essa aí é a original!!!

Será pedido que os torcedores nao pulem muito nas arquibancadas, porque afinal a areia da obra foi tirada da praia, e o Estádio tem paredes que são papelões pintados com giz de cera. O IBC será o Projac, e os aparelhos importados da feirinha da USA (Uruguaiana-Saara-Alfandega).

Trens, aeroportos, portos serão fechados durante 1 mês e no lugar deles serão construídos metrôs interestaduais em obra orçada em trocentos porrilhões de dólares.

Óbvio que será dado ponto facultativo para todos os brasileiros, desde novembro de 2013, porque tem carnaval no meio e ninguém é de ferro.

Um anão de circo será contratado para sortear as bolinhas dos grupos, e ele com sua habilidade brazuca colocará a Holanda para jogar em Manaus no sol de meio dia. A Alemanha irá para Bahia e se fartará de Acarajé apimentado, e Inglaterra...bem...esse deixa que a natureza marca, não precisa boicotar que sem auto sacaneia.

Itália, Argentina e França ficarão no mesmo grupo e dane-se o critério de cabeças de chave. Nesse grupo só classifica um, e os arbitros virão da federação do Rio. A outra nação do grupo será o Uzbesquistão,e se eu fosse você apostava seu salário todo nela.

No alto, o exato momento em que o Governador de São Paulo de fato discursa e cede a cadeira ao governador do PSDB

Fica proibido, passível até de fuzilamento pelas forças armadas, a chegada do Uruguai na final da Copa.

Madonna e a bateria da Portela serão chamadas para o show de abertura, mas como o orçamento já vai estar estourado(voce não faz ideia de como é fácil gastar trocentos porrilhões de U$), a banda sensação, Carrapicho será chamado no lugar.

Após um acordo breve entre Governo do Rio e Comando Vermelho, fica decidido que Fernandinho Beira-Mar fará a escolta da seleção canarinho. Outro acordo firmado em São Paulo fica decidido que o Governador terá poderes durante a Copa, e só durante a copa, não abusa... Mas se ele der uma de engraçadinho o PCC volta atrás nessa cedição.

A copa é claro será uma réplica, afinal ninguem vai ficar dando mole com original por aí...E nos vemos em 2014, se o mundo não acabar em 2012, claro.

Com Copa em 2014 e olimpíadas em 2016, Pepe Sanchez pretende emendar 2015.

Para desmascarar os falsos Profetas

Direto da Africa do Sul, por Pepe Sanchez

Por absoluta falta de matéria, jornalistas brasileiros resolveram dar espaço na pauta para animais com suposto dom da clarividência. E para rivalizar em imbecilidade e inutilidade criaram a Periquita mãe Dinah da Malásia, matéria hoje na CNN. O problema é que o Periquito diz uma coisa(diz nada que ele não é papagaio), e o Polvo Paul, já famoso no meio do charlatanismo premonitório afirma outra.

Descobrir o vencedor entre 2 times é facil, e se errar ninguem vai lembrar*. O próprio polvo já errou e todos fingem que isso nunca aconteceu. Se ele fosse bom mesmo, o dono já estaria esporrando champagne na Ilha de Capri... Quero ver acertar os 13 jogos da loteria esportiva e os numeros da mega sena.

*(não se engane,  nem todo mundo tem memória curta, o dono da casa de apostas vai lembra-lo daquela seu palpite idiota,e não adianta por a culpa no molusco)

E voce diria..."bah...isso não existe." Não existe pra voce, descrente duma figa!

Um afável canino da raça Lhasa Apso, de nome Thor, atravessou o Tibet e não se sabe como, chegou ao Brasil em meados do mês de junho de 2006.

Durante anos ele pertenceu a João Alves, o anão do orçamento, aquele que dizia ter sido ajudado por Deus para fazer sua modesta fortuna. Ele(o Altissimo) em reveladoras aparições teria dado não uma, mas 215 vezes os números da Mega Sena ao seu filho preferido. Uma lorota descabida! Teve medo que ninguém acreditasse na história do cão mitológico que prevê o futuro.

Como não deu os creditos a quem merecia, foi alvo de uma denuncia anônima por telefone para a policia federal ...e a voz do outro lado dizia entre rosnados e latidos que João Alves era pilantra. Já na cadeia pediu em desespero para o cão corroborar a sua versão, mas ele impassível apenas latia. Como Michigan J. Frog, aquele sapo cantor da Warner, lembra?(foto abaixo)

"Hello My Baby/Hello my Honey/Hello my hagtime gallll"

O final conhecemos, João Alves foi preso acusado de desvio de verbas, e morreu anos mais tarde num manicomio sem conseguir provar sua inocência, coitado...

Por sorte recolhi esse vira lata ao vê-lo vagando na rua. Hoje, graças ao Thor, o cão profeta, estou rico. Ontem pedi para ele prever o vencedor da Final da Copa de 2010. Muito tímido e avesso as cameras, consegui apenas essa breve revelação. Baseado(opa...) em sua previsão, a festa do título vai ter fumaça e ninfeta de 16 pra todo mundo(fica tranquilo, lá é permitido)

Cada compartimento possui o que há de mais tradicional nos países finalistas... Salsicha de haxixe do lado holandês, Tomate Buñol do lado espanhol.

o cão viciado partiu pra cima da salsicha e exclamou: "sóóóóó!!!"

Pepe Sanchez não se responsabiliza pela qualidade do haxixe ofertado ao afável canino

Prévia do Jogo

Hoje, pouco importa o que foi treinado por 4 longos anos...Que se dane as formações táticas, as estatisticas, os tabus. Não dê ouvido aos jornalistas, ignore as mesas redondas, o preparo fisico de cada atleta. E daí se Fernando Torres foi barrado? Ou a Alemanha ser a única seleção na copa a apresentar futebol que agrade os nostálgicos? Hoje, quem manda é o Polvo

Vida ingrata...Se errar, vira paella

Pepe Sanchez acha que cada país tem o "polvo" que merece

Vozes da África

Hugh Ramopolo Masekela nasceu em Witbank, Africa do Sul em 1939. Começou a tocar quando tinha apenas 14 anos, incentivado por um bispo que lutava contra o Apartheid na África do Sul. Hugh lutou contra o regime de segregação em seu país e acabou indo morar nos Estados Unidos, onde teve um filho

O Jazz de Masekela

História da Africa do Sul

1913. O ato da terra de nativos era a primeira parte principal de legislação do segregação passada pelo Parlamento da união, e remanescida no Apartheid até os 1990's em que foi substituída pela política atual da restituição da terra.

1948. O Partido Reunido Nacional, o principal partido político do nacionalismo africânder, venceu as eleições gerais de 1948 sob a liderança de Daniel François Malan, clérigo da Igreja Reformada Holandesa. Uma das principais promessas de campanha de Malan era aprofundar a legislação de segregação racial. O Partido Reunido Nacional derrotou por pequena margem o Partido Unido de Jan Smuts e formou um governo de coalizão com outro partido defensor do nacionalismo africânder, o Partido Afrikaner. Malan instituiu o regime do apartheid, e os dois partidos logo se fundiriam para formar o Partido Nacional.

1950. Supressão do ato do Comunismo proibia organizações com influencias comunistas. A definição de comunismo no fraseio do ato era amplo e casuísta, assim, qualquer um que procurasse mudar uma lei poderia ser considerado um comunista, especialmente se fosse uma lei que reforçava o segregação racial. 

1950-1985. Ato de Imoralidade era um dos primeiros atos do Apartheid dentro da África do Sul. Tentou proibir todas as relações sexual entre brancos e não-brancos

No dia 21 de março de 1960, na cidade de Joanesburgo, 20 mil negros protestavam contra a lei do passe, que os obrigava a portar cartões de identificação, especificando os locais por onde eles podiam circular.
No bairro de Shaperville, os manifestantes se depararam com tropas do exército. Mesmo sendo uma manifestação pacífica, o exército atirou sobre a multidão, matando 69 pessoas e ferindo outras 186. Esta ação ficou conhecida como o Massacre de Shaperville. Em memória à tragédia, a ONU – Organização das Nações Unidas – instituiu 21 de março como o Dia Internacional de Luta pela Eliminação da Discriminação Racial. 
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1967. Aprovado o Ato No. 83 do terrorismo, uma lei onde qualquer negro poderia, sem provas, ser considerado terrorista e perigo a nação, e ser preso sem julgamento

1970. Ato preto do Cidadão de Homeland era uma lei de desnaturalização, para mudar o status dos habitantes do Bantustões (homelands pretos) de modo que fossem mais cidadãos sul africanos. O alvo era assegurar-se de que os africanos brancos viessem compor a maioria com direitos na população.

1990. Nelson Mandela é libertado após pressões externas cada vez mais intensas e que sufocavam a economia sul africana. Com sua liberdade o embargo internacional começou a ser revisto.

Sem LOCO não há classificação

 PRÉVIA DO JOGO

Não precisa ser o Polvo Profeta para prever o futuro. Mais uma vez, o treinador Tabarez esquece quem salvou seu emprego nas eliminatórias sul americana e barra Loco Abreu, mesmo com a ausencia de Soarez.
O imbecil preferiu mudar o estilo de jogo há colocar o MAIOR ARTIHEIRO DO MUNDO atuando na copa.

Sem ele, o Uruguai leva fumo

Vão ser eliminados por um time que tem jogadores com nome de remédio para asma, Van Bronckhorst pode ser limitado, mas o que lhe falta em habilidade e cérebro, sobra em... violencia. Mas tem Sneijder e Robben, e o Uruguai não tem ninguem em campo para chamar para si a responsabilidade.

Vozes da África

"Um dia estaremos em condições de dar a África do Sul o maior dos presentes- uma face mais humana"
Steve Bantu Biko- 1946-1977+

A diva dos pés descalços. Cesária Évora, cabo-verdiana

MADIBA

"Nosso grande medo não é o de que sejamos incapazes.
Nosso maior medo é que sejamos poderosos além da medida. É nossa luz, não nossa escuridão, que mais nos amedronta.
Nos perguntamos: "Quem sou eu para ser brilhante, atraente, talentoso e incrível?" Na verdade, quem é você para não ser tudo isso?...Bancar o pequeno não ajuda o mundo. Não há nada de brilhante em encolher-se para que as outras pessoas não se sintam inseguras em torno de você.
E à medida que deixamos nossa própria luz brilhar, inconscientemente damos às outras pessoas permissão para fazer o mesmo".

A Alemanha

Por Gore

A queda do muro me fez uma pessoa pior. Antes, eu torcia pelo menos por uma Alemanha...a oriental. Quando criança sempre quis ser um cosmonauta e não austronauta, como queria nomenclar o ocidente essa bela profissão. Aos poucos essa minha faceta de odiar o ocidente foi se transformando em tara, e de uma hora pra outra, passei a me alimentar apenas de porco, a base da comida alemã oriental.

Torresminho, costeleta, lombinho, lingüiça, joelho...o alemão sabe que do porco se aproveita tudo, menos o espírito. Seu técnico então resolveu radicalizar e virar um

Joachim Low acha que com a Argentina, todo cuidado é porco

Estranhamente a imprensa mundial trata os germanicos como favoritos. Com o intuito de evitar o salto alto dentro de campo, o técnico Joachim Low trancou os jogadores alemães na concentração. O problema é que “campo” e “concentração” juntos na Alemanha, costuma terminar em chacina de judeus. Não bastasse isso, a peidarada que rolava solta nos quartos, oriundos de uma alimentação a base de repolho e tempero germanico fizeram os jogadores a abandonarem as camaras de gás por um instante e partir pro treino aberto.

Então o mundo descobriu logo no primeiro treino que a Alemanha não tinha simplesmente nada a esconder. Talvez, envergonhados de suas próprias limitações, os jogadores inventaram a estorinha do treino secreto, revelado somente porque Klose não conseguiu segurar a bufa em ambiente fechado.

Quando todos os noticiários antecipavam o fim trágico de sua seleção, uma luz no fim do túnel foi vista, acendendo uma resga de esperança no técnico de hábitos nojentos: Paul,“o Polvo profeta” previu a vitória alemã sobre a Argentina, e imediatamente o treinador requisitou o video para mostrar na preleção e aumentar a confiança de seus comandados. Para quem não sabe de quem se trata, o animal marinho já foi alvo de manchete aqui mesmo neste blog, é só procurar. Mas é bem provável que Paul termine numa mariscada amanhã mesmo...

certamente a iguaria alemã colocada no compartimento não era meleca de Joachim Low

Se esse maldito molusco molenga acertar outra, eu largo minha fé cristã-ortodoxa-russa e sigo esse polvo até o fundo do mar.

Gore no crê en polvos, pero que los ay, los ay

Argentina x Alemanha

 PRÉVIA DO JOGO

Para reviver 86 é preciso Maradona dentro de campo

Arrogantes e presunçosos, os argentinos contam com uma certeza e uma duvida nessa copa, a certeza é de que se eles forem eliminados, a copa perde o motivo e termina imediatamente.A dúvida é por causa da promessa de Maradona em sair pelado na praça principal de Buenos Aires após o titulo, teme-se um boicote dos jogadores para evitar essa cena lastimável no país do panelaço,e que apenas isso faria os portenhos não serem campeões. O conselho que dou é que, não contem com sua certeza, e não duvidem de sua dúvida. Bom ataque, péssima defesa, isso costuma dar errado.

Chucrute neles outra vez Alemanha

Sem muito o que fazer, Low se apega a qualquer crença para passar de fase. Primeiro ficou sem tomar banho, depois resolveu ficar 4 dias sem trocar de cueca, e por fim passou a se alimentar apenas de seu próprio ranho. Terminado todas as suas superstições, a unica coisa que conseguiu foi uma coceira de pele e ser reconhecido como o técnico mais porco da história das copas.

Nosso palpite: Alemanha 2 x 0

A loucura de um ato heróico

Por mais que o futebol tenha sido dominado pelo marketing, chega um determinado momento em que as máscaras caem. E aí não adianta fabricar culpados, que quase sempre é aquele que não se pode vender na esquina, para manter a imagem do produto principal. O mundo viu que Julio Cesar errou, e ele não esta livre disso,e nem diminuirá sua carreira, é humano! Desumano é colocar a culpa no jogador que ninguem gosta, para manter intacta a pecha de Semi-Deus dada ao goleiro.

A evolução do esporte(sem nenhum saudosismo) nos impõe goela abaixo jogadores que ganham milhões, vendem trilhões e são elevados a categoria de heróis. Um herói não se fabrica num estúdio da Rede Globo, ou numa propaganda de cerveja que soa mais falso do que discurso de Galvão Bueno. Você pode até enrolar por uns instantes, graças a cegueira e catarse coletiva, mas no fim de uma carreira, analisando friamente os números, percebe-se aquele que fugia das divididas, que se preocupava mais com a imagem pública do que com os treinos.

Robinho tem 8 Relações Pública e nenhum preparador físico pessoal. Como resultado tivemos uma overdose de show de malabarismo com piscadinha malandra pra camera, em propagandas das mais diversas. De tv a carro popular.

Nada contra fazer tais propagandas, o duro é ele ter 8 relações públicas e nenhum psicologo para dizer “Ei garoto, isso é só uma fantasia, um produto de marketing, ali voce é ator vendendo carro, voce não erra, e quando erra tem tempo pra fazer de novo, ninguem quer ver isso dentro de campo”

Futebol não é isso, isso é teatro, artes cênicas, e o esporte deixa de ser repensado. Ninguem ousa levantar um debate sobre o esporte, porque afinal é mais fácil para o medíocre recém formado em jornalismo falar da Jabulani e agradar seu chefe não menos patético. Fazer piadinhas infantis do que discutir o aspecto social do Futebol no Brasil que adoramos alardear da boca pra fora. E aí vira uma bola de neve de incompetência, onde até o torcedor é tragado, e um pouco responsável, por se deixar seduzir por mentiras e videotape.

A mídia criou personagens e justamente quem não deveria acreditar na história do herói de capa e espada era o próprio atleta. Mas existe aquele, que hoje é chamado de o anti-atleta justamente por não concordar em ser apenas um produto de marketing, sem voz ativa. Ele treina a exaustão, você nunca o verá fazendo propaganda de cigarro Mallboro. Ele se preocupa primeiro com o dinheiro do pão, da escola dos filhos. Sabe que a fama é efêmera, e que para ser herói, antes de tudo é preciso não ter medo. Ser autentico, falar o que pensa, sem assessoria de imprensa, lutar contra o que considera injusto, aceitar a reserva humildemente, mesmo sabendo que poderia estar entre os titulares. Ser solidário

Não importa a nacionalidade, não importa a massificação da midia, os que contestam ancorados em vendas ou paixões clubisticas. Esse herói um dia aparecerá na sua frente e quando você menos esperar, estará torcendo por ele.

 

Palpite dos Economistas

                                                                                                                                                                       
Carcanholo aposta (Brasil 1 x 0)"Aplausos efusivos do PET"

"Depois da derrota da China e de Cuba ainda na fase eliminatória, passei a torcer por uma bomba na Africa do Sul...Mas aí veio o Dunga convocando Felipe Mello, e vi que quando voce deseja do fundo do coração, o pior acontece."

Reinaldo Carcanholo é marxista mas nunca leu o capital


Saade aposta (Brasil 2 x 0)

"Todos no departamento de economia(que é meu mundo) sabem que, tudo o que sei sobre futebol, sexo e a vida, aprendi num manual de Shapiro. E nos manuais aprendi apenas os jargões de futebol. Como sei que a regra é clara: quem não faz leva! E a esperança é a última que morre, não devemos esperar uma decisão por penaltis, porque é loteria. Portanto bola pro mato que o jogo é de campeonato."»  


Saade é previsivel e sabe tanto de futebol quanto de economia

Penedo não aposta sem saber antes o resultado da treta

Quanto será que ganha um árbitro de copa do mundo? Se for por erro, chama logo o Nakatani que ele fica millionário...Eta sujeitinho burro...

Dizem que o Kaká não está 100% pra entrar nessa copa. Jogador ambicioso duma figa! por 10% eu tô dentro...sério!» 

Penedo é economista e adora uma bolada

C.A. aposta contra o Dunga, a favor, e no par ou impar

"Maradona? Sou amigo pessoal dele pô!,Nós íamos na feijoada da Império todo domingo, depois ele se engraçou com uma mulata e passou a frequentar a Portela. Desde então nunca mais tive noticias. Estou dividido entre torcer pra Argentina do meu amigo Dieguito ou pelo Brasil de Dunga, que é padrinho do meu filho, ainda que ele não saiba."»  

Carlos Alberto diz ser professor e inovou com uma didática que consiste em não dar aula


Balarini aposta que fica desempregado após as próximas eleições

"Sei lá, pra mim tanto faz"

Balarini não sabe o que é, está em cima do muro, e se for o de Berlim, pra ele tanto faz.






Observação: O J.D. não se responsabiliza pelos palpites dos catedráticos acima. Se você perder dinheiro por causa desses palpites, saiba que ainda está no lucro... Eu perdi 5 anos da minha vida e toda a minha paciência com eles

BRASIL X PAÍSES BAIXOS

PRÉVIA DO JOGO

O país do ataque, aposta no setor defensivo.

A seleção brasileira conta com a melhor defesa do mundo. Destaque para a firmeza de Juan, os avanços de Maicon e o rostinho bonito de Lúcio. Kaká lidera o meio campo que deve contar com outra grata surpresa, o coringa Daniel Alves. Gilberto Silva, apesar da idade avançada está correndo por ele e por Kaká, que só não está 100% nesta copa porque 10% é do bispo. Mas convenhamos que ele manco, gripado, caolho, depois de comer uma buchada é melhor do que 90% dos jogadores dessa Copa.

É dada como certa a demissão de Dunga caso perca da Holanda. Na verdade é dada como certa sua expulsão ainda que ganhe a copa. Mas, Dunga, levante a cabeça e não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes também esteve assim e hoje é herói nacional.

Holanda, Países Baixos e outras drogas

Pena que nos outros 10% esteja Arjen Robben. Provavelmente o melhor jogador da Copa até o momento. Sjneider vem sendo um bom coadjuvante. Se não tem o brilhantismo de Cruiff e cia, nem a força ofensiva da geração Gullit e Van Basten, essa nova Laranja Mecanica mostra um futebol mais competitivo e menos viciado, entenda isso como quiser...Na Holanda, o sujeito preso com 10 ou 15 gramas de maconha é preso e condenado por mesquinharia.

Uruguai X Gana

Por Pepe Sanchez

Faltando apenas 1 dia para o grande jogo que colocará essa geração de uruguaios ou ganeses na história, faremos uma pequena analise das suas seleções até aqui. Se levarmos em conta que as eliminatórias são na verdade a primeira fase da Copa, então abaixo vocês terão a campanha completa que levou esses times até as quartas de final na Africa do Sul.

Fase Eliminatória
13/10/2007- Uruguai 5 x 0 Bolívia (ABREU 48)
17/10/2007- Paraguai 1 x 0 Uruguai
18/11/2007- Uruguai 2 x 2 Chile (Suarez 41, ABREU 81)
20/11/2007- Brasil 2 x 1 Uruguai (ABREU 8)
14/06/2008- Uruguai 1 x 1 Venezuela (Lugano 12)
17/06/2008- Uruguai 6 x 0 Peru (ABREU 90)

06/09/2008- Colômbia 0 x 1 Uruguai (Eguren 15) 
10/09/2008- Uruguai 0 x 0 Equador
11/10/2008- Argentina 2 x 1 Uruguai (Lugano 39)
14/10/2008- Bolívia 2 x 2 Uruguai (Bueno 64, ABREU 88)
28/03/2009- Uruguai 2 x 0 Paraguai (Forlan 28, Lugano 57)
01/04/2009- Chile 0 x 0 Uruguai
06/06/2009- Uruguai 0 x 4 Brasil
10/06/2009- Venezuela 2 x 2 Uruguai (Suarez 60, Forlan 72)
05/09/2009- Peru 1 x 0 Uruguai
09/09/2009- Uruguai 3 x 1 Colômbia (Suarez 7, Scotti 77, Eguren 87)
10/10/2009- Equador 1 x 2 Uruguai (Suarez 69, Forlan 93)
14/10/2009- Uruguai 0 x 1 Argentina

Repescagem da Copa
14/11/2009- Costa Rica 0 x 1 Uruguai (Lugano 21)
18/11/2009- Uruguai 1 x 1 Costa Rica (LOCO ABREU 70*)
*Aos 20 minutos do segundo tempo, Sebastian Abreu entrou em campo e recebeu a maior ovação da história do Centenário, e ele não decepcionou, com apenas 5 minutos em campo fez de cabeça o gol que classificou o Uruguai para a Copa da Africa 2010)

Técnico Ingrato

Loco Abreu, hoje no banco, tirou o Uruguai do atoleiro e salvou o emprego de Oscar Tabarez(foto)

Fase de Grupos, Grupo A
11/06/2010- Green Point, Cidade do Cabo- 64.100
Uruguai 0 X 0 França

16/06/2010- Loftus Versfeld, Pretória- 42.658
Africa do Sul 0 x 3 Uruguai (Forlan 24,80, A.Pereira 95)

22/06/2010- Royal Bafokeng, Rustemburgo- 33.425
México 0 x 1 Uruguai (Suarez 43)

Oitavas de Final
26/06/2010- Nelson Mandela, Porto Elizabeth- 30.597
Uruguai 2 x 1 Coréia do Sul (Suarez 8, 80)

A surpresa Uruguaia» O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente! Com esse pensamento, Uruguai começa as quartas de final, sexta-feira. São 3 atacantes, um meia habilidoso e constantes mudanças para manter a velocidade do time nos 90 minutos. Por ser favorito, deve tomar a iniciativa da partida, até pelo estilo de jogo do adversário, uma equipe que joga em contra ataque. Para quem dava como morto e enterrado o futebol celeste, essa ressureição surpreendente anima as viúvas de 50.

Mas por favor, coloquem o Loco Abreu no lugar do Cavani dessa vez, pelo amor de Obdúlio Varella!

Exato momento em que Lugano entra de carrinho no assustado atacante frances

O esforço recompensado de Gana» Considerada a justiceira da copa, após eliminar, baixando o porrete, os imperialistas norte americanos, cabe agora a Gana resgatar o orgulho africano. Não jogam pela vitória, jogam pela honra. Não jogam por uma pátria, jogam por um continente. Não são favoritos a nada, mas o fato de chegarem até aqui, vindo de um país onde superar o primeiro ano de vida é privilégio de 40% da população, com analfabetismo de 59%, surpreender é a única alternativa viável.

Fase Eliminatória da Copa

01/06/2008- Gana 3 x 0 Líbia (Tagoe 17, Agogo 54, Kingston 64)

08/06/2008- Lesoto 2 x 3 Gana (Kingston 15, Agogo 41, 63)

14/06/2008- Gabão 2 x 0 Gana

22/06/2008- Gana 2 x 0 Gabão (Tagoe 31, Muntari 75)

05/09/2008- Líbia 1 x 0 Gana

11/10/2008- Gana 3 x 0 Lesoto (Appiah 19, Agogo 24, Amoah 62)

Fase de Grupo, Grupo D

13/06/2010- Loftus Versfeld, Pretória- 38.833

Sérvia 0 x 1 Gana (Gyan 85)

19/06/2010- Royal Bafoteng, Rustemburgo- 34.812

Gana 1 x 1 Austrália (Gyan 25)

23/06/2010- Soccer City, Joanesburgo- 83.391

Gana 0 x 1 Alemanha

Oitavas de Final

26/06/2010- Royal Bafoteng- 34.976

EUA 0 x 2 Gana (Boateng 5, Gyan 93)

Pepe Sanchez sem Wikipédia é tão eficiente quanto o José Serra sem a Globo